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Köterhassende Kater im Angesicht gestrandeter Flugpassagiere

Ich hasse Köter. Diese sabbernden, stinkenden, devoten, angepassten und von Menschen abhängigen Wesen. Und weiß, dass es für mich kein gutes Zeichen ist, wenn Felix plötzlich aufjauchzt. Und viel zu laut ruft – lachend: „Da ist Charlie – in Hund“.

Er schneidet ein Foto aus der Zeitung, auf dem ein Köter mit weißem Fell zu chillen scheint. Sieht mich, der gerade sanft auf dem Schemel des Pianos von Diego chillt. Hat dann die seiner Ansicht nach grandiose Idee, die Zeitungsseite auf mich zu legen. Was ich naturally nicht goutiere. Aufspringen will. Dann aber sehe, dass Felix bereit ist, zu bezahlen. Wenn ich bleibe. Und ich sehe: Der Preis stimmt: 28 Leckerli. Fürs Posieren: Kater. Mit Köter. Ich toleriere es mal. 

Und denke – um mich abzulenken, den Ekel zu überwinden – an das, was mich heute am meisten berührte. Nicht etwa, dass kurz vorm vierten Jahrestag des Beginns des russischen Angriffskriegs Milliardenhilfspakete der EU für die Ukraine an Ungarn zu scheitern drohen. Oder die USA einen weiteren Flugzeugträger Richtung Iran schicken. Dort ein Krieg näher rückt. Nein, es sind kleinere Dinge. Die mich touchen. Und ekeln.

Kürzlich mussten 600 Passagiere in sechs Flugzeugen auf dem Flughafen in München eine Nacht in ihren Flugzeugen verbringen. Die bereits auf den Rollfeldern standen. Dann aber nicht starten konnten – wegen des starken Schneefalls. Und ein Zurück gab es auch nicht mehr. Weil – really – Busse gefehlt haben sollen, die Fluggäste ins Flughafengebäude zurück zu transportieren. 

In Deutschland. In Bayern. Im reichen München. Wo ein Quadratmeter Boden 10.000 Euro kostet. Nun, ist was anderes. Aber  immerhin: Die Flugzeuge seien beheizt gewesen, die Passagiere hätten nicht frieren müssen, teilen die Fluggesellschaften mit. Sie sollen nun eine Entschädigungszahlung erhalten. Und ich frage mich so, wie hoch? Mehr als 30 Leckerli?

Und ich frage mich, wie es sein kann, dass offenbar niemand die einzig richtige Entscheidung traf, die Passagiere irgendwie aus den Maschinen zu befreien. Die so mitten in einer Schneewüste in München Gefangene waren. Und denke so, wahrscheinlich das Beste, alle bleiben künftig zuhause. Im Revier. Denn Fliegen: Funktioniert nicht. Bahnfahren: Reine Glückssache. Autofahren: Staus. Zuhause aber: Gechillte Kater. 

Ich will mal Milde walten lassen. Die Story der Süddeutschen Zeitung unter dem Foto des weißen Köters ist ja sogar nett. Diese Hündin – ein Spitz namens Jara – soll ein Therapieköter sein. Und helfen, Kindern und Angstpatienten den Zahnarztbesuch erleichtern. Ihnen helfen, sich zu entspannen.

Also tatsächlich: Die Köterin hat was Katerisches. Auch wenn ich geradezu spüre, wie ihr schleimiger Sabber auf mein Ohr trieft. Ihr fauliger Atem mir die Luft nimmt. Scheint sie nicht per se bekloppt zu sein. Gute Erfahrung. Denke ich so. Schubladendenken also ist nie gut.

Und tatsächlich, alles okay, denn ich bekomme von Felix meine Leckerli 29 bis 34. Fürs Ausharren und Posen mit dem weißen Spitz auf mir. Sagt der entspannte und trotzdem köter-hassende Hauptstadtkater. Da über euch wacht. Und jetzt: Sucht Doppelgänger. Und chillt, Leute!

Coco akzeptieren am Tag des Palmen-Desasters und Abschieds von Erna

Ich akzeptiere einfach mal. Dass andere anders sind als ich. Sich anders verhalten. Andere Maßstäbe haben. Die ich auch so manches Mal überhaupt nicht nachvollziehen kann. Aber: Ich merke, wenn ich das nun alles einfach mal akzeptiere, fällt auch mir einiges leichter. Meine Verbissenheit schwindet. Und ich muss nicht mehr ständig über Coco ablästern.

Zum Beispiel über ihre bekloppte Wasser-Leidenschaft. Boah, wie sie heute wieder wie ein Drogen-Junkie, ähh, eine Junkine, ha, ha, am Hahn hing. Schiefer Kopf. Um die Tropfen einzusaugen, aus dem Strahl, dessen Gischt nicht nur ihre Schnurrbarthaare, sondern das gesamte Face benetzte. Eklig. Finde ich. Nice. Findet sie. Und ich? Lasse das jetzt einfach mal so stehen. Akzeptiere. Ohne zu richten. 

An einem Tag, an dem die Olympischen Winterspiele zu Milano und Cortina enden. Die für mich vor allem der ukrainische Skeleton-Pilot symbolisiert, der von seinem Wettbewerb ausgeschlossen wurde, weil er dabei einen Helm tragen wollte, auf denen die Porträts von 22 von den Russen getöteten Athleten abgebildet waren. Das Verbot: Für mich inakzeptabel. Wirklich. Unmöglich, hier zu akzeptieren.

Vor allem, wenn ich sehe, dass ein italienischer Snowboarder startete, auf dessen Helm die russische Fahne zu sehen war. Und ich höre, wie die Präsidentin des Internationalen Olympischen Komitees den mündigen Athleten fordert. Der nun aber offensichtlich bestraft wurde. Eben genau deswegen: Mündig – und Zeichen setzen wollend.

Während eine sich offenbar sexy findende niederländische Eisschnellläuferin nach ihren Siegen den Reißverschluss ihres Rennanzug so weit aufriss, dass der Sponsor ihres BHs gut zur Geltung kam. Und US-Präsident Trump einen Landsmann als echten Loser beschimpfte, der sagte, er könne sein Land nur mit gemischten Gefühlen vertreten. 

So war das – bei Olympia 2026. Vorbei – diese inakzeptablen Spiele. Wie auch die Ära einer guten Freundin der Oma meiner Bruna in Isernhagen. Erna – kürzlich gestürzt und nun temporär zum Aufpäppeln in einem Pflegeheim – wird von ihrer in Innsbruck lebenden Tochter dorthin geholt. Erna akzeptiert. Den Abschied aus Isernhagen nach mehr als sechs Jahrzehnten. Den Abschied von Freunden, Heimat.

Aber auch Oma Lotte sieht: Es ist gut so. Auch wenn die gewohnten Treffen künftig wegfallen. Sie akzeptiert. Weil alles andere eh nichts bringt. Sondern nur unnötig Kraft kostet.

Und ich raffe, warum Coco wie ein Drogen-Junkie am Wassertropf hängt. Sie wäre ansonsten fast erstickt. An der Erde, die sie inhaliert hat.

Nachdem sie nun zum mittlerweile siebten Mal unsere selbst gezogene Palme in meinem Revier erklomm. Zum bereits siebten Mal mit ihr umkippte. Beim Sturz zum bereits siebten Mal der Übertopf zerbarst. Die Erde sie bereits zum siebten Mal besudelte. Und auch ihr Mund voll damit war. Während Katrins auf dem Boden zum Trocknen ausgelegte Aquarellmalereien zum ersten Mal mit dunkler Erde und Scherben bedeckt waren.

Nun, Die Stimmung in meinem Revier: Unterirdisch. Nicht akzeptabel. Ich höre Stimmen, die feiern, eine Katze habe zum Glück nur sieben Leben. Nun, besser ich ende für heute. Sagt der nun gestresste Hauptstadtkater. Der gerne über euch wachen würde. Und jetzt: Akzeptiert, was nicht zu ändern ist. Und chillt!

Coco knutscht Harry Potter und wird unerwartet sichtbar

Unerwartetes ist manchmal unsichtbar. Für einen. Obwohl es sichtbar wäre. Und natürlich auch ist. Vor allem, wenn man es erwarten würde. Coco im Bücherregal sehe ich erst mal nicht, obwohl ich da hinschaue. Aber sie da eben nicht vermute. Ich sehe stattdessen: Zwei schwarze Punkte.

Harry Potters Brille. Denke ich so. Vom Cover des Bands mit dem Halbblutprinzen. Und dann bewegen sich die Punkte. Richtung Potters Mund. Und endlich erkenne ich. Das sind ja Katzenaugen. Das ist ja Coco. Und sie knutscht Harry. Really. Komplett unerwartet. Denke ich so.

Das Gegenteil von unerwartet und unsichtbar: US-Präsident Trump. Absolut sichtbar – im Scheinwerferlicht der Weltöffentlichkeit. Und komplett erwartbar, was der Typ so macht. Weil er so eindimensional, affektgesteuert ist.

Gestern hatte ihm das höchste US-Gericht ja eine historische Niederlage zugefügt, indem es einen Großteil seiner im vergangenen Jahr erhobenen Zölle als illegal bezeichnete und einkassierte. Dass Trump darauf reagiert, offensiv und aggressiv, war klar. Erst kündigte er an, einen weltweiten Zoll von 10 Prozent auf Importe zu verhängen, heute dann erhöhte er auf 15 Prozent.

Er rechtfertigt sein Agieren unter Berufung auf ein Handelsgesetz von 1974 – das erlaubt, für bis zu 150 Tage Zölle zu erheben. Experten allerdings bezweifeln, ob die nötigen Voraussetzungen zur Nutzung dieses Gesetzes überhaupt da sind. Unerheblich für Trump. Und ich denke so: Erwartbar, dass der Typ auf Experten nichts gibt. Und sein Ding durchzieht. 

Erwartbar auch, dass solch erratisches Handeln Hass erzeugt. Unerwartet jedoch wiederum, wo Hass so manches Mal zuhause ist. Felix erzählt von einem Freund, der sich vor wenigen Tagen nach einem Gottesdienst mit zwei christlichen Iranerinnen traf, die vor fünf Jahren nach Deutschland gekommen sind.

Gut gelaunt, fast perfekt Deutsch sprechend, Kopftuch tragend, hätten sie plötzlich gewütet: Seit einem Jahr wohne eine Syrerin in ihrer Nachbarschaft, mit ihren sieben Kindern. Sie könnten nicht verstehen, dass ihr Asyl gewährt worden sei, obwohl sie offensichtlich nur eine Mission habe: In Deutschland den Islam zu verbreiten.

Und ich frage mich so, warum Menschen sich gegeneinander ausspielen. Im Großen, im Kleinen, überall. Und blicke zur Bücherwand: Durch die Coco schweift. Und den dort liegenden Staub der Jahrzehnte aufwirbelt. Ich niese. Sie niest. Felix asthmatiert.

Muss da tatsächlich eine dämliche Katze spazieren, die eh nicht lesen kann? Frage ich mich. Ermahne mich dann zur Lockerheit. Von der Muse geküsste Literaturkatzen soll es ja geben. Und Harry Potter und sie haben geknutscht. Ich bin Augenzeuge. Sagt der open-minded Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Erwartet das Unerwartbare. Und chillt, Leute!

Wenn Allmacht zu Ohnmacht mutiert und was das mit Trump und Andrew zu tun hat

Manchmal denke ich, ich bin allmächtig. Um dann ohnmächtig abzustürzen. Denn: Naturally – Allmacht gibt es nicht. Nicht mal Andrew hat sie, der ehemalige britische Prinz. Und auch Trump nicht, der US-Präsidente. War eigentlich schon immer klar. Nur diesen Typen selbst nicht – offensichtlich.

Der eine – Andrew – gab vermutlich Geheimdokumente an seinen Freund weiter, den verurteilten Sexualstraftäter Epstein – und wurde gestern nun als erstes ranghohes Mitglied der Königsfamilie seit mehr als 350 Jahren verhaftet. Der andere – Trump – erleidet heute vor dem höchsten US-Gericht eine historische Niederlage.

Und beide scheinen voll überrascht. Dass ihnen jemand Paroli bietet. Und ich denke so: Es funktioniert doch – niemand steht über dem Gesetz. 

Heute also der Oberhammer, der mir ein Stück den Glauben zurückgibt, dass es in den USA doch noch so etwas wie Rechtsstaat und Gewaltenteilung gibt. Nachdem Trump in den vergangenen Monaten selbstherrlich und mithilfe von Dekreten am US-Parlament vorbei regierte. Und da weder die Volksvertreter noch die Gerichte aufbegehrten, machte Trump immer weiter. Fühlte sich bestätigt.

Bis heute der Supreme Court einen Großteil seiner Zölle kippte, mit denen er im vergangenen Jahr die Welt überzogen hatte. Und das damit begründete, dafür hätte Trump die Zustimmung des Kongresses benötigt.

Nice, denke ich so. Damit bringt der Supreme Court dem Präsidenten die bislang größte Niederlage seiner zweiten Amtszeit bei. Und zeigt: Da gibt es eine Institution, die – obwohl sogar mehrheitlich republikanisch besetzt – dem Republikaner Trump die Stirn bietet. Also: Ein schöner Tag. 

Klar, Trump wäre nicht Trump, wenn er nicht sofort zurückschlüge. Wütet. Die Richter des Supreme Courts, die er selbst ernannt hatte, als Schande bezeichnete. Und sofort auf einer anderen Grundlage neue Zölle erhebt.

Klar aber ist: Wenn die USA tatsächlich die erhobenen Zölle   an die Importeure zurückzahlen müssten, würde das das ohnehin hoch verschuldete Land noch tiefer in die Krise stürzen – was dann für die Republikaner bei den Zwischenwahlen im Herbst negative Folgen haben könnte. Frohlocke ich. Ist zwar noch lange hin. Und viel Konjunktiv, you know? Aber: Hoffnung ist da.

Denn: Andrew darf nicht alles. Trump darf nicht alles. Und ich wohl auch nicht. Denke ich so. Chillend im gleißenden Licht auf dem Klavier liegend, meinem Thron. Fühle mich erhaben. Mit meinen Gedankenfetzen. Merke dann: Allmacht ist nichts anderes als Ohnmacht.

Was ich beweisen kann, mit meinem Lieblingsparadoxon – here you are: Wenn Gott allmächtig wäre, müsste er einen Stein schaffen können, der so schwer ist, dass er ihn nicht aufheben kann. Ha, ha. Mir bleibt der Lachreiz im Halse stecken. Denn ich stürze vom Thron.

Weil mich das schwarze Ungeheuer von hinten anzuspringen scheint. Mein Fluchtreflex ist geweckt. Die Erkenntnis kommt erst unten: Eitelkeit straft Allmachtsfantasien. Und tötet Schatten. Sagt der zerknirschte Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Seid demütig. Und chillt, Leute! 

Der Alien-Beweis ist erbracht: Flyin‘ Coco – Ich will Obama

Sie muss ein Alien sein. Denn sie kann fliegen. Coco kann fliegen. Vier Meter gleitet meine Katzenschwester elegant und pfeilschnell durch die Luft. Um vom obersten Podest des Kratzbaums auf den Küchenschrank zu gelangen. In drei Metern Höhe. Sekunden, die zur Ewigkeit werden. Weil es so unfassbar ästhetisch, geradezu ätherisch ausschaut.

Ich kann springen. Das ist cool. Sie kann fliegen. Das ist cooler. Muss ich anerkennen. Neidlos. Sie ist eine flyin’ cat. Nicht von dieser Welt. Außerirdisch. Offensichtlich. Und ich frage mich, wie ich den ehemaligen US-Präsidenten Obama erreichen kann. Um ihm zu sagen, dass er Recht hat. Dass es nun bewiesen ist: Es gibt Aliens. Hier auf der Erde. In meinem Revier.

Vor wenigen Tagen noch hatte Obama in einem Podcast gesagt, Außerirdische seien real. Er selbst habe aber noch keine gesehen. Klar, er hat dabei komisch gelacht. Als ob er es nicht ganz ernst gemeint habe. Aber US-Präsident Trump sprang darauf an. Und warf Obama vor, geheime Infos preisgegeben zu haben, das sei ein großer Fehler.

Woraufhin Obama sich bemüßigt fühlte, klarzustellen, dass das Universum so riesig sei, dass es wahrscheinlich sei, dass es da draußen irgendwo außerirdisches Leben gebe. Angesichts der Entfernungen sei es aber unwahrscheinlich, dass die Erde von Aliens besucht worden sei. Er selbst habe jedenfalls keine Bewiese dafür. Und ich würde gerne schreien: Ich habe den Beweis: Flyin’ Cat Coco. 

Geradezu göttlich: Ihre Landung auf dem Schrank. Telemark. Oder so. Schwärme ich und weiß nicht, was mit mir los ist: Coco riecht eben verdammt gut. Denke ich so. Verfrühte Frühlingsgefühle oder wat? Oder einfach nur mal in Euphoria? Weil eben auch die Alten mal gut drauf sind. 

Warum schuf Gott eine Katze wie Coco? Der Verlust aller Sicherheiten

Das Leben – eine einzige Frage. Leider meist ohne Antworten. Warum hypnotisiert eine Katze einen Wasserstrahl? Warum trinkt eine Katze Wasser aus dem Wasserhahn? Warum schuf Gott eine Katze wie Coco? Oder einen Menschen wie Trump? Existiert Gott überhaupt? Und wenn ja, ist er auch für Katzen und Kater Ansprechpartner? You see: Ich bin mal wieder zutiefst verunsichert. Weil so viele Sicherheiten, die mir Halt gegeben haben, schwinden. 

Beispielsweise in Sachen Liebe: Laura bekommt von einer Patientin einen Liebesbrief. Auf den Umschlag malte Chiara Dutzende Herzen. Und schreibt, dass es ihr jedes Mal so gut gehe, wenn sie Laura in der Klinik sehe. Und sie hoffe, dass Laura Ähnliches fühle. Total süß. Denke ich so. Denkt Laura nicht. Sie habe der 15-Jährigen gesagt, der Brief sei toll. Aber sie sei Erzieherin, Chiara Patientin – Freundinnen könnten sie nicht sein.

Auch in Sachen Bewertung in Schulen ist es crazy. Oder war es schon immer so? Nun, meine Bruna ist zweifellos gut. Sehr gut sogar. Ganz objektiv, he, he. Aber klar, sie ist von sanftem Temperament. Ruhig eben. In Mathe bekam sie im Zeugnis eine „4“ – obwohl sie schriftlich auf einer guten „3“ stand. Sie fragt den Lehrer, warum. Der meint, sie müsse mehr aus sich herausgehen. Die Note sei unwichtig, sei als Motivation zu verstehen.

Häh, denke ich so. Warum gibt es dann eine Note, wenn sie unwichtig ist. Und warum dann so schlecht? Ist so, als ob ich einen auf die Schnauze bekomme. Das soll motivieren? Really?

Aber meine Bruna verunsichert mich auch. Sie ist plötzlich groß. In ihrer Behaviour ist sie irgendwie total verändert. Sie selbst – nicht wie es bis vor kurzem gewesen wäre, ihre Eltern – spricht mit dem Mathelehrer. Und am selben Nachmittag sagt sie – sie allein – selbstbewusst ihrer Geigenlehrerin, dass sie nach acht Jahren nicht mehr zu deren geliebten Orchester kommen wolle – zu wenig Zeit.

Und ich spüre, wie sich mein Hals zusammenzieht. Ob ihrer Stärke. Und dem Abschied von diesem Orchester. Das sie als Konzertmeisterin anführte. Das Ende der Kindheit? Was bedeutet das für mich? Wenn nur noch Erwachsene und Coco im Revier sind? Frage ich mich so. 

Denn Erwachsene – und Coco – finde ich cringe. Erst durch sie entstehen die ganzen Fragen. Die unbeantwortbar sind. Wie auch diese: Warum bombardiert Putin in der Ukraine Kraftwerke, wenn dann bei extremer Kälte die Menschen frieren und keine Heizung mehr haben? Warum ignoriert Trump den Klimawandel, obwohl alle Wissenschaftler ihn bestätigen. Warum reißt ein Schwein von einem Bauernhof aus und wird in der Nähe eines Schlachthofs wieder entdeckt?

Coco trinkt. Aus dem Wasserhahn. Und plötzlich kenne ich die Antworten, zwei jedenfalls: Coco hat Durst. Das Schwein wusste nichts vom Schlachthof. Die Erkenntnis ist manchmal ganz banal. Ganz nah. Unkompliziert. Sagt der erleuchtete Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Hinterfragt. Und chillt, Leute!

Fake oder real? Mäusehorror in Freiburg und KI-Alarm beim ZDF

Wieder mal Ausnahmezustand in der Freiburger Wohnung meiner Nuria. Eine Maus macht ihre WG mal wieder kirre. Zum dritten Mal in sechs Monaten. Und ich erinnere: Vor Wochen fingen die Bewohner eine Maus und wollten sie im nahen Fluss ertränken. Nun scheint sie zurückgekehrt zu sein. Riesig. Rachelüsternd. Sagt meine Nuria.

Ich würde gerne lächeln. Wenn ich es könnte. Und lege mich kopfüber auf den Tisch. Realität oder Fake News?  Frage ich mich so: Vor allem, wenn es dann noch solche Indizien gibt: Meine Nuria erzählt weiter mit zitternder Stimme, die Maus habe auf ihrer Stirn einen weißen Punkt – wie die Maus von damals. Es sei so eklig. So schlimm. Horror. Die Maus müsse weg. Sofort. Und ich bin erschüttert. Was Angst aus Menschen für willenlose Bündel macht. Realität. 

KI, Fake News – der Umgang mit Wahrheit ist extrem wichtig. Denke ich so. Für die Orientierung in der Flut an Social Media Posts und Nachrichten. Und genau das, Nachrichtern als wahr labeln, Orientierung geben, das sei nun wichtigste Aufgabe für Journalisten, quasi ihre Daseinsberechtigung, meint Felix.

Dass dabei Fehler passieren könnten, klar. Wichtig sei dann aber ein transparenter Umgang damit. Was nun nicht geschehen sei. Beim öffentlich-rechtlichen Sender ZDF. Der hatte vor wenigen Tagen eine Beitrag über einen Einsatz der US-Migrationsbehörde ICE gezeigt. Und dabei KI-generierte Bilder eingeblendet – von einer Frau und zwei Kindern, die abgeführt werden. Ohne diese Aufnahmen als KI zu kennzeichnen. Oder auch zu erklären, warum man dafür überhaupt KI braucht…. 

Nicht gut für Glaubwürdigkeit. Denke ich so. Auch mit Blick auf riesige, rachelüsternde Mäuse in der WG meiner Nuria. Nun, es wurde in dem ZDF-Beitrag noch ein Fehler gemacht – weitere Aufnahmen sollten die Festnahme eines Kinds illustrieren. Immerhin, die Aufnahmen waren real. Aber: Vier Jahre alt.  Der Junge wurde damals nach einer Amokdrohung festgenommen.

Das ZDF löschte den ganzen Beitrag erst einmal aus seiner Mediathek. Und ersetzte dann in einer neuen Fassung die falschen Videobilder durch Standbilder – mit dem Hinweis, die KI-Kennzeichnung sei bei Überspielung des Beitrags aus technischen Gründen nicht übertragen worden. Heute dann bat das ZDF um Entschuldigung für handwerkliche Fehler, die nun aufgearbeitet würden.

Während der Shitstorm in den sozialen Medien anschwillt. Und das Geraune, dass auch die angeblich seriösen Medien, die dann auch noch durch öffentliches Geld unterstützt würden, ganz bewusst Fake News produzierten. 

Der Schaden ist da. Wie auch die Maus in Freiburg. Die Bewohner sind panisch. Nurias Mitbewohner Noah – der Mörder von damals, wenn ich mich recht erinnere – schreibt, sie seien nachts alle ein sicher wirkendes Zimmer geflüchtet, um sich gegenseitig schützen zu können.

Ich staune. Vor der großen Angst. Der Menschen. Vor einer Maus. Weniger vor KI. Ziemlich degeneriert. Denke ich so. Und sehe: Coco sitzt in der Waschmaschine. Wirklich. Ich schwöre. Sagt der Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Schaut genau. Und chillt, Leute! 

Bittere Katererkenntnisse: Der Mensch erkennt nichts, nicht mal Trump in Rubio

Tiktok nervt. Weil Leute dort immer besonders kreativ und witzig sein wollen. Und nicht raffen, dass sie es nicht raffen. Da gibt es beispielsweise jene, die Katzenvideos zusammenschneiden. Und dann debil fragen, warum es denn bloß so viele Katzenvideos gäbe, wo meine Spezies doch eh immer denselben Gesichtsausdruck habe.

Ha, ha. Denke ich so. Wie dekadent kann Mensch sein. Klar, offensichtliches Lachen oder Leiden ist uns nicht gegeben. Aber es sind die feinen Unterschiede. Im Ausdruck. Die unsere Gefühlslagen offenbaren. Blicke, Mundstellung, Kopfhaltung. Man muss nur schauen, um zu erkennen. Nicht die Stärke von Mensch. 

Der genaue Blick. Fehlt auch jenen, für die es so wichtig wäre. Politikern. In München war nun bei der Sicherheitskonferenz US-Außenminister Rubio zu Gast. War mit Spannung erwartet worden.  Die Frage, die sich stellte: Würde er trumpmäßig auf Europa eindreschen oder auf Versöhnung aus sein.

Vizepräsident JD Vance hatte bei der Konferenz im vergangenen Jahr mit seiner Rede Wunden aufgerissen und die Europäer schockiert. Warf ihnen vor, grundlegende Werte wie die Meinungsfreiheit zu verraten und die Opposition durch Zensur zu quälen. So hätten die USA keine Interesse daran, Europa zu verteidigen.

Mittlerweile hat sich Europa ein wenig von den harschen Worten erholt Und hofft auf Rubio. Kaum ist der mit seiner Rede fertig. Applaudieren alle. Stehend. Und ich – ich muss mich heftig kratzen, um das zu raffen. Denn die Rede klang wie von Trump – in Rubio-Kostüm. Seine Thesen, nur etwas anders verpackt. Sanfter. Mit ein bisschen Schmeichelei garniert.

Was aber von den Zuhörern offenbar nicht erkannt wird. Wie das sein kann? Verfälschte Wahrnehmung, denke ich so. Weil Europa die transatlantische Trennung nicht wahrhaben will.

Denn eigentlich ist Rubio klar, lässt die trumpschen Make America Great Again-Thesen knallhart durch München dröhnen:  Die USA und Europa hätten freiwillig ihren Niedergang betrieben, huldigten einem Klimakult, verfolgten eine blödsinnige Handelspolitik, klammerten sich an eine ineffektive regelbasierte Weltordnung und hätten eine beispiellose Welle von Massenmigration zugelassen. Alles dumme Fehler, die die Trump-USA nun korrigierten. Applaus.

Ich bin perplex. Die zuhörenden europäischen Politiker und Experten erkennen nichts. Ich stolziere über den Küchentisch. Bleibe an einem Schwamm hängen, der eine dreckige, stinkende Soße absondert. Und erkenne: Der Schwamm. Hat ein Katzengesicht. Ein lachendes. Offenbar, damit jeder Mensch erkennt. Katzen sollen lächerlich sein. Denke ich so.

Und kneife meine Augen zusammen. Um schärfer zu sehen. Coco zu erkennen. Die auf meinem Platz auf dem Fensterbrett verharrt. Und die Welt fixiert. Leider sieht unsere Wandlungsfähigkeit niemand. Nicht mal auf Tiktok. Und ich denke so: Mensch, lache ruhig. Auf, dass es Dir im Halse stecken bleibt.

Wenn dann doch irgendwann die Erkenntnis kommt. Wer Rubio ist. Was Katzen ausdrücken. Und dass Schwämme mit Katzengesichtaufdruck das Gegenteil von Katzen sind, Nass, stinkend, hässlich, unbewegt. Sagt der erzürnte Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Schaut genau hin. Und chillt, Leute!

Der Verlust des Anstands in Trumps Welt und Diegos Schwimmbecken

Oft wird behauptet, es gebe keinen Anstand mehr. Was dann als Symptom für eine verrohende, zerfallende Gesellschaft interpretiert wird. Da ist US-Präsident Trump. Dessen Markenkern das Hinwegsetzen über Konventionen ist – sein Tabu: Es gibt keine Tabus. Für ihn.

Weswegen er vor knapp zwei Wochen beispielsweise auch ohne jedwede Scham seinen Vorgänger Obama und dessen Frau in seinen sozialen Netzwerken als Affen diffamiert hatte. Und ich denke so: Welche Auswirkungen hat es, wenn selbst der mächtigste Mann der Welt kein Benehmen mehr kennt – sondern im Gegenteil, Anstand als Schwäche verhöhnt. 

Trump ist eine einzige Grenzüberschreitung. Warum ich nun an dieser Stelle Obama als Art Kronzeugen dafür aufrufe? Weil der endlich reagiert – etwas verklausuliert zwar und erst Tage nach der Trumpschen Provokation. Aber treffend. Auf den Punkt gebracht. Auch ohne beleidigend zu sein oder direkt Namen zu nennen. Kurz: Stilvoll.

Also, Obama sagt, es scheine keinerlei Scham mehr bei jenen Menschen zu geben, die einst gedacht hätten, dass es Anstand, einen Sinn für Anständigkeit und Respekt geben sollte. Das sei verloren gegangen. Er gehe davon aus, solches Verhalten werde Trumps Republikanern bei den Zwischenwahlen im November schaden, da die meisten US-Bürger dadurch zutiefst verstört seien. 

Naturally, der Verlust des Anstands hat nicht erst mit Trump Einzug erhalten. Aber dass er den Trend verstärkt – nun, das scheint selbst aus meiner bescheidenen katerlichen Sicht wenig weit hergeholt zu sein.

Mittlerweile ist folgende Klage meiner Alten Alltag: Eben hätten sie draußen wieder vier Jugendlichen ausweichen müssen, die nebeneinander laufend auf sie zugekommen seien – und sie gar nicht übersehen hätten. Sondern es auf eine Kollision hätten ankommen lassen wollen. Höhnisch grinsend. Die nächste Konfrontationsstufe. Denke ich so. Der Krieg der Generationen.

Diego erzählt von seinen jüngsten Erfahrungen als Schwimmcoach. Ein Vater der ihm anvertrauten Geschwister habe ihn beschimpft und mit Kündigung gedroht, weil die fünfjährige Tochter partout nicht ins Wasser wollte. Seine Tochter sei nun mal besonders, durchaus anstrengend und bedürfe einer besonderer Betreuung. Die er aber nicht sähe. Rüpelt der Vater Diego an.

Während sich ein anderer Vater – ein Social-Media-Star, der sich gerne als Experte für Gesellschaft in Talkshows setzt – trotz Aufforderung nicht von seinen Kindern trennen will. Und seine Schwimmtipps lautstark an seine Sprösslinge weitergibt.

Immerhin: Coco verlässt überraschend meinen Lieblingsplatz. Als ich näher komme. Respekt vor dem Alter. Nice und vorgewärmtes Fensterbrett. Denke ich so. Und bemerke erst nach dem Hinlegen, warum Coco ging: Meine Bruna lockt aus der Ferne mit Leckerli.

So ist das. In diesen Zeiten. Vollkommen lost. Sagt der anständige Hauptstadtkater. Der gerne über euch wachen würde. Und jetzt: Chillt, Leute!

Knutscht und trinkt Kaffee – wider dem Klimawandel

Kaffee soll nun also doch gesund sein. Drei Tassen täglich – und das Demenzrisiko sinke, jubilieren meine Alten und schneiden einen Artikel aus der „Süddeutschen Zeitung“ aus, in der unter der Überschrift „Schwarzes Gold für graue Zellen“ eine entsprechende Studie präsentiert wird. Und ich denke so: Schade, dass, meine Alten viel zu spät in ihrem Leben mit dem Kaffeekonsum begonnen haben. He, he.

Nun, heute ist Valentinstag, Tag der Liebe, ich will nicht zu bösartig sein. Und wende mich meiner Leidenschaft zu: Cocos Babyfutter. Schmeckt einfach um Klassen besser als meins. Und ich finde nicht, dass ich dadurch dicker geworden bin. Im Gegenteil: Stattlicher. Womit meine Alten und ihre komischen Studien widerlegt sind, die mich beharrlich von diesem Futter fernhalten wollen.

Ach, ja, Studien. Denke ich so. Entscheidend ist eben der genaue Blick darauf. Und so heißt es in der von der Zeitung zitierten Kaffee-Untersuchung der Havard Universität, dass diese nur Zusammenhänge aufzeige, aber keine ursächlichen Beziehungen belege.

Aber, frage ich mich so, wer liest schon noch so weit. Bei der Generation  Z – da soll die durchschnittliche Aufmerksamkeit pro Artikel – Studien zufolge, he, he – nur noch bei acht Sekunden liegen. Und da Gen Z auch das Lesen zunehmend schwerfällt, bleibt wohl nicht viel mehr als die oftmals reißerische und überspitzte Überschrift hängen.

Und ich kann den wachsenden Frust der Gen Z verstehen: Weil ständig neue Studien erscheinen, die mal das, dann scheinbar das Gegenteil behaupten. Und dann auch noch verkürzt dargestellt werden. Um überhaupt Aufmerksamkeit zu bekommen. Teufelskreis.

Unumstritten unter ernstzunehmenden Wissenschaftlern ist der Klimawandel. Ebensowenig, dass Treibhausgase Haupttreiber für die Erderwärmung sind. Die wiederum Extremwetterereignisse wie Hitzewellen oder Starkregen auslösen. US-Präsident Trump ist einer jener, die nicht daran glauben. Er hebelt den Klimaschutz aus. Und hat – entgegen aller wissenschaftlichen Expertise – Treibhausgase nun als nicht gesundheitsgefährdend erklären lassen.

Damit kippt er die rechtliche Grundlage für Klimagesetze in seinem Land – das weltweit die zweitmeisten Treibhausgase in die Luft pustet. Warum er das macht? Tja, meine Antwort: Er will der Fossil-Lobby Gewinne ermöglichen. Indem Abgasregeln für Kraftwerke und Autos abgeschafft werden, sollen den Konzerne Kosten erspart werden.

Dass die Kosten für Schäden durch Extremwetter um ein Vielfaches höher sind, dass er nachfolgenden Generationen ein Trümmerfeld hinterlässt, ist ihm egal. Und ich habe Bilder vom brennenden Los Angeles, von Dürre im Mittleren Westen, von Hurricanes an den Küsten vor mir.

Genüsslich lecke ich die Soße von Cocos Kittenfutter. Ich weiß: Wenn es denn überhaupt für diesen Genuss einen Preis zu zahlen gibt, dann zahle ich den allein, nun meine Leute natürlich auch – beim Tierarzt. Den Preis von Trumps Handeln muss aber die ganze Menschheit zahlen. Und wir. Die Tiere. Die Kater der Welt.

Ich spüre ein Zerren an meinem Schwanz. Es ist: Coco. Ich weiche: Und sehe: Manchmal braucht es den Schubs von außen, um zur Erkenntnis zu kommen. Und sehe die Valentinstag-Studie, nach der nur zehn Sekunden Küssen am Tag extrem gesund sei. Für Herz-Kreislauf. Sagt der wissenschaftliche Hauptstadtkater. Der gerne über euch wachen würde. Und nun: Knutscht lang und intensiv. Trinkt viel Kaffee. Und chillt, Leute!