Einstürzende Gewissheiten und Ode an die Sonne

Sonne. Ich liebe sie. Sie ist Wärme, Licht, Leben. Aber nur aus sicherer Entfernung. Zu nah gekommen, bringt sie Tod. Tod. Wie absurd, wenn etwas weit Entferntes Liebe gibt, jedoch, je näher man ihm kommt, desto gefährlicher wird. Und zerstört, das Leben zur Asche zerfällt. Hups, welch Gedanken. Im Frühling. Denke ich so.

Liegt wohl daran, dass der Tod eben immer da ist. Und zuschlagen kann. Er zum Leben gehört. Aber ignoriert wird. Verdrängt. Um leben zu können. Genießen zu können. Das Leben. Das Licht. Die Sonne. Ich höre Felix lamentieren. Vor zwei Tagen sei der Nachbar der Großeltern meiner Bruna in Isernhagen gestorben. Plötzlich insofern, als dass er mit seinen 89 Jahren bis vorgestern noch seinen Haushalt schmiss – alleine. Dann die Nachricht: Er ist tot. Gestorben an einer Lebensmittelvergiftung. 

Und ich denke so: Lebensmittelvergiftung? Das ist ja in einem solchen Alter fast so etwas wie der blanke Hohn. Und ich höre Lotte, die Oma meiner Bruna, die erzählt, Ingolf sei eben seit den 80er Jahren irgendwie immer ein Begleiter ihres Lebens gewesen. Also ein weit entfernter. Aber eben da.

Eigentlich sei dieser Ingolf ein anstrengender, starrsinniger Dickkopf gewesen. Schwer zu ertragen. Aber eben doch liebenswert. Mit seinen Ansichten. Über die sie sich so herrlich habe ärgern können. Bei den Keglertreffen, zu denen sie gemeinsam gingen. Und die nur noch so hießen, weil sie mit 20 anderen bis vor zwei Jahrzehnten zusammen die Kugeln geworfen hätten.

Was dann aber wegen krummer Rücken und vergichteter Finger der Kegelschwestern – und brüder irgendwann nicht mehr ging. Weswegen man sich entschied, nur noch in wechselnden Restaurants essen zu gehen. Gemeinsam. Und jedes Mal habe Ingolf vorgeschlagen, sich beim nächsten Mal beim Inder zu treffen. Und jedes Mal habe sie ihm sagen müssen, dass sie dieses Essen nicht vertrage.

Was er natürlich gewusst habe. Sagt Oma Lotte. Vorbei. Dass er nun aber ganz weg ist. Unvorstellbar. Sagt Opa Volker. Damit seien es nur noch fünf. Ex-Kegler. Und wieder eine Konstante weniger. Die offensichtlich erst dann als solche gewürdigt werden kann, wenn sie fehlt. Weil sie das Fundament des eigenen Lebens ins Schwanken bringt.

Nun, meine Leute sind gerade bei einem Familientreffen bei den Großeltern meiner Bruna. Zu zehnt. Geben Halt. Gehen in Konzerte. Lachen.  Regen sich über Verbrennerautos auf. Planen Urlaube. Kochen veganes, vegetarisches, histaminfreies, glutenfreies, fleischstrotzendes Essen. Für jeden passend.

Die Todesnachricht. Kommt unpassend. In dieses Setting. Aber: Sie ist da. Mitten im Alltag. Der keiner ist. Mehr als 1200 Menschen sollen im Iran bei den israelisch-amerikanischen Angriffen in den vergangenen Tagen getötet worden sein. Ein Ende des Kriegs ist nicht in Sicht. Ebensowenig wie in der Ukraine. Oder im Sudan.

Wenn alte Gewissheiten sterben, wachsen neue.  Denke ich so. Und wenn es nur die ist, dass es nur eine gibt: Tod. Der groß ist. Und wie der Dichter Rilke sagt: Wir sind die Seinen. Sagt auch der zweifelnde Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Verdrängt nicht. Genießt die Sonne. Aus der Ferne. Und chillt, Leute! 

Jeremias, Aurel und ich – Die Checker vor dem Herrn

Ich weiß und wusste immer genau, was ich will. Nämlich: Gechillt sein. Immer. Muss ich diesen erhabenen Zustand erreichen. Unabhängig vom Ort, von der Zeit, von der Situation. Menschen haben völlig andere Ziele. Wenn überhaupt.

Denn häufig wissen sie gar nicht, was sie tun sollen. Nicht nur, aber oft die Jungen. Die sogenannte Generation Z. Verzweifelt. Lamentiert: Ob einer angeblichen Qual der Wahl. Die Entscheidungen unmöglich mache. Aber, aber, aber: Denke ich so: Denn eigentlich hasse ich ja nichts mehr als solche bekloppten Generalisierungen.

Weil es eben immer wieder genügend Abweichungen davon gibt. Markante Abweichungen. Die dann sogar gechillt sein können. He he. Denn es gibt natürlich auch die,  die immer schon wussten: Sie wollen Polizisten, Ärzte oder Schriftsteller werden. Oder Musiker. Dirigent beispielsweise.

Meine Leute waren in einem Konzert im NDR Funkhaus in Hannover. Da verzauberte sie ein 25-jähriger Dirigent. Der jüngste Generalmusikdirektor Deutschlands. Er dirigierte nun das NDR-Radiosinfonieorchester – mit der 1. Mahler-Sinfonie.

Die Musiker, manche könnten seine Großeltern sein – ließen sich von seiner Taktgebung, Aura, Jugend, Leidenschaft, Musikalität, Spiritualität, seinem Ungestüm, mitreißen. Erzählen meine Leute. Vollkommen enthusiasmiert. Und weiter: Der Funke sei im NDR-Funkhaus auch von den Musikern auf das Publikum übergesprungen. Die Leute hätten das monumentale Werk mit durchlebt. Quasi mitgelebt. Am Ende: Stehende Ovationen.

Und der Dirigent: Aurel Dawidiuk – geboren in Hannover. Er sei voll gechillt gewesen. Erzählen meine Leute. Geerdet. Sympathisch. Er habe dem Publikum erzählt, er habe immer gewusst, was er werden wollte: Dirigent.

Als Achtjähriger habe er bereits hier auf der Bühne gestanden – als Dirigent, für zwei Minuten, für eben dieses NDR-Orchester. Bei einem Weihnachtskonzert. Wenige Tage zuvor habe der NDR gefragt, was sich Kinder denn so zu Weihnachten wünschten. Er habe in einem Brief an den NDR geschrieben, er wolle das NDR-Orchester dirigieren. Erzählt Aurel.

Es geschah. Beim Konzert, bei dem er im Publikum saß, sei er dann aufgerufen worden, er solle das Orchester dirigieren. Sagt Aurel.

Kurz danach sei dann Jeremias auf die Bühne gekommen, erzählt meine Bruna. Ein Freund Aurels. Auch 25. Und: Nachbar der Großeltern meiner Bruna. Und: Ein Star in der Popszene.

Aurel kenne er aus gemeinsamen Knabenchorzeiten. Erzählt Jeremias. Musik sei auch sein Leben. Und meine Leute so:; Auch Jeremias  sei extrem gechillt aufgetreten.

Dann habe er seinen Song Egoist angestimmt, begleitet vom Orchester unter Aurel. Und meine Leute – begeistert: Mahler und Pop funktionierten. Alt und jung hätten harmoniert. Arabisch und amerikanisch auch.

Harmonie. In der Musik. Und meine Bruna so: Ein Orchestermitglied, Spanier, habe erzählt, die Musik gebe ihnen allen Licht in düsteren Zeiten. 20 Nationen seien im Orchester versammelt. Es gebe auch Stress, aber der Umgang untereinander sei immer respektvoll.

Das Publikum tanzt. Auch meine Leute. Es gibt abgesehen von mir also tatsächlich auch menschliche Checker vor dem Herrn. Denke ich so und bin happy. In Hühnchenstellung. Sagt der strukturierte Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Chillt, Leute!

Großkotze unter sich oder absolut gähnende Langeweile

Ich reiße mein Maul auf. Zeige Zähne. Fauche. Großkotz eben. Voll unsympathisch. Könnte man denken. Wenn man mich so sieht – gähnend. Ob der Einfältigkeit der Menschen. Vor allem jener alten Mächtigen. Die mich so anöden. Langweilen. Wie sie brüllen. Was das Zeug hält. Beifalls- und aufmerksamkeitsheischend. Wie blöde, kleine Kinder im Sandkasten. Denke ich so. 

Die Pool-Position bei Typen wie diesen hat naturally: US-Präsident Trump. Er wolle die bedingungslose Kapitulation Irans. Tönt er nun. Während der Mullahstaat unverdrossen Raketen auf Israel und Golfstaaten abfeuert. Und ein Ende des Kriegs oder auch ein Zusammenbruch des Regimes dort überhaupt nicht absehbar ist.

Glück für Trump, dass er für seine Sprüche seine Plattform Truth Social hat: So muss er sein großes Maul dafür nicht aufreißen. Denn dann wäre zu sehen: Zahnloser, seniler Greis. Pech für die Welt, dass Journalisten und Influenzier jeden Post Trumps pushen. Und jede noch so bescheuerte Forderung  dann millionenfach weltweit hyperventiliert wird.

Ich muss unwillkürlich an meine persönlichen Lieblingsfeinde denken – und einen über sie von Menschen mal nicht allzu dämlichen Spruch: Köter, die bellen, beißen nicht. 

Klar, gilt nicht so richtig für Trump. Der beißt schon, mit seiner Macht und seinem Geld. Er lässt Teheran bombardieren. Fabuliert von anstehenden Angriffen auf den Iran, die noch stärker würden. Naturally. Und ich sehe, auch Israel hat einen Großkotz in verantwortlicher Position, einen Buddy Trumps. Premier Netanjahu.

Der hat nun die Chance ergriffen, nicht nur zusammen mit den USA den Iran zu bombardieren. Sondern er hat seinen Krieg auch gegen die proiranische Hisbollah-Miliz im Libanon wieder aufgenommen. Nachdem diese nach den israelisch-amerikanischen Angriffen auf den Iran Raketen auf Israel abgefeuert hatten, lässt Netanjahu nun wiederum Libanons Hauptstadt Beirut bombardieren. Felix erzählt von seinen Kolleginnen dort, die von den Erschütterungen, der Ungewissheit, der Angst berichten. Von den Explosionen, die näher kommen. Und der bangen Frage, wohin? Wohin, wenn man seine Wohnung verlassen muss? Und auch alle Freunde und Verwandte fliehen? Sie erzählen von den Zehntausenden, die aus der Stadt fahren. Ins Nichts. Und ich sehe Trump, wie er in seinem Golfresort in Florida seine Bombardements feiert. Und wie Netanjahu weitere Angriffe auf die Hisbollah ankündigt. Und Iran und Libanon von Dutzenden, Hunderten Toten berichten. Ich könnte kotzen. Wenn meine Alea nur endlich mal wieder Kotzgras hinstellen würde. 

Dann gähne ich eben erneut. Weil ich fertig bin. Gefangen im Zwiespalt: Dürfen Arschlöcher wie Trump und Netanjahu Terrorregime mit Gewalt beseitigen? Aus der reinen Sicht: Natürlich nicht – Verstoß gegen das Völkerrecht. Aber ich höre auch Iraner – und Libanesen: Die auf Befreiung hoffen, auf die Absetzung der Despoten. Und auf die USA setzen.

So liege ich nun auf dem Bett. Ich weiß nichts. Ausgelaugt.. Sagt der müde Hauptstadtkater. Der so gerne über euch wachen würde. Und jetzt: Bildet euch eine Meinung. Und chillt, Leute! 

Mein Pfoten-Fetisch und Brunas Fuß-Debakel

Pfotenpflege ist alles. Inklusive Krallen. Naturally. Am besten dann noch in der Sonne. Voll gechillt und warm eben. Mit Zunge und allem drum und dran. Vorsorge, Pflege und nice feeling in einem. Weil Pfote samt Kralle für mich eben nicht nur essenziell, sondern existentiell ist. Rennen, springen, stoppen, fressen, schlagen, fühlen: Kurz: Die Pfote ist quasi mein Vorkoster fürs Hirn. Psychisch und physisch. Deswegen: Pflege der Pfoten ohne Ende. 

Die Pfoten – ähhh, Füße he, he – sind auch für Menschen nicht ganz unwichtig. Diese Ignoranten aber merken das oft erst, wenn es zu spät ist. Ihre Füße also nicht mehr funktionieren, wie sie das so sollten. Schmerzen, wie bei Felix, der nach dem Skilaufen wegen der offenbar viel zu engen Schuhe nur noch humpelt und mittlerweile schwarze Zehennägel trägt – sieht aus wie geschminkt, ist es aber nicht. Altes Blut eben.

Oder auch wie bei meiner Bruna. Deren Skischuhe wohl einen Nerv abklemmten. Und jetzt: Sind ihre beiden kleinen Zehen taub. Seit 26 Tagen schon. Meine Bruna spürt ihre Pfoten nicht mehr, zumindest einen Teil davon. Dafür umso mehr ihren Knöchel, der bei jeder Berührung weh tut. 

Was also tun Menschen nun? Sie laufen zum Neurologen. Das sind die, die sich mit Nerven und dem dahinter stehenden System auskennen. Allein: Offenbar gibt es zu wenig – in der Muddastadt – also in Berlin jedenfalls. Felix ruft mehrere Praxen an, erreicht dann auch mal jemand. Und wird ob seiner Naivität ausgelacht.

Sie nähmen nur sogenannte Bestandspatienten. Flötet eine sichtlich genervte Sprechstundenhilfe. Die nächsten drei Monate sei eh kein Termin frei. Und für danach würden noch keine vergeben. Felix versucht es weiter, auf dem Ärzte-Onlinebuchungsportal Doctolib. Und freut sich. Zunächst.

Für heute bietet ein mit seiner Praxis nicht weit entfernter Neurologe tatsächlich einen Termin an. Felix klickt weiter: Dabei handele es sich zum eine Videosprechstunde. Felix klickt weiter: Muss ankreuzen, dass er Kassenpatient und nicht privat versichert ist. Und soll dann anklicken, bereit zu sein, für diese Sprechstunde 80 Euro zu bezahlen. Stöhnt auf. Krass.

Er sucht weiter bei Doctolib. Ende Mai bietet eine Neurologin den gesamten Vormittag Termine an. Wieder klickt er sich durch Fragen: Kassenpatient: Ja. Bereit, zur „Erstuntersuchung“ 200 Euro mitzubringen, zu den nachfolgenden je 100 Euro. Felix atmet schwer und wird weiß im Gesicht. Wie mein Fell. Denke ich so. Und lecke meine Pfoten. Nice.

Das also ist das solidarische Gesundheitssystem in Deutschland im Jahr 2026. Arztbesuch bei einem Spezialisten ist offenbar nur noch für privat Versicherte und reiche Menschen erschwinglich. Denke ich so. Lecke meine Vorderkralle.

Pflege beugt vor. Sagt der pfotenfixierte Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Sucht passende Skischuhe aus oder lasst das Skifahren. Macht eh nur Füße und Umwelt kaputt. Leckt die Wunden der Füße. Und: Chillt, Leute!

Diesel bewegt in Zeiten des Iran-Kriegs

Diesel bewegt. Autos. Menschen. Und Coco. Die schlüpft in die auf dem Boden liegende Papiertüte. Und ich mutmaße mal so, dass das nicht an deren Aufschrift liegt: „Diesel“. Sondern weil die so cool raschelt. Und vielleicht auch deswegen – so denke ich mal – weil das Innere einer Tüte im Chillzustand den Blick freigeben kann auf Metaebenen. Wie beispielsweise das Verhältnis von Mensch und Kater. Oder Diesel und Preis. Oder so.

Nun, Diesel, der mittlerweile wegen seiner Ökobilanz verpönte Treibstoff. Wird derzeit eben doch noch gebraucht. Für den Antrieb. Von Fahrzeugen. Dem Lieblingsgerät vieler Menschen. Und wenn da der Preis pro Liter um 30 Prozent in einer Woche auf mehr als zwei Euro steigt, macht das vielen nicht nur schlechte Laune, sondern einige können es sich nicht mehr leisten. Zu fahren.

Warum die Preise so hoch sind? Das liege am Iran-Krieg und dem dadurch massiv eingeschränkten Schiffsverkehr in der Straße von Hormus. Sagen die Ölkonzerne. Dadurch stiegen die Preise massiv. Abzocke. Behaupten viele Verbraucher und Politiker. Und ich bewundere Coco. In der Diesel-Tüte. Welch Symbolik. Die sie wahrscheinlich gar nicht durchhaut. Denke ich so. Bedauernd. Ob ihrer Einfalt.

Während Coco raschelt und miaut, höre ich ranghohe Politiker, die die Sprit-Preiserhöhung als Sauerei beschimpfen. Und das Kartellamt zum Eingreifen auffordern. Das allerdings will sich nicht instrumentalisieren lassen. Es gebe kein Instrumentarium, um geopolitisch getriebene Preissteigerungen auf Knopfdruck zu verhindern, lassen die Kartellwächter verlauten.

Und auch Ökonomen meinen, erhoben werde der Preis, der erzielt werden müsse, um den deutlich teurer gewordenen Sprit einzukaufen. Tankrabatte seien kontraproduktiv. Wenn der Sprit auf den Märkten teurer eingekauft werden müsse, müssten die Verbraucher ein Signal erhalten – und eben weniger verbrauchen. Rabatte dagegen seien ökonomisch und ökologisch bedenklich.

Und ich denke so: Boah, sind aber doch auch dekadente Großkotze, die offenbar noch nie rechnen mussten, wie viel Geld ihnen am Ende des Monats noch zur Verfügung steht. 

Nun, zuletzt sollen die Spritpreise 2022 bei mehr als 2 Euro pro Liter gelegen haben – wegen des russischen Angriffskrieges gegen die Ukraine und den damit verbundenen Folgen für die Energieversorgung. Damals senkte der Staat tatsächlich die Steuern auf Diesel und Super für drei Monate deutlich – damals war der Anstieg allerdings auch um einiges höher,.

Die Dieseltüte mit Coco raschelt. Und bewegt sich tatsächlich. Läuft. Bis Felix aufschreit. Meint, seine neue Jeans sei noch in dieser Tüte. Er stoppt die Tüte. Und Coco. Indem er Leckerli holt. Und sie sich bestechen lässt. Herausschlüpft. Und Felix seine Jeans aus der Dieseltüte holen kann.

Während Coco die Leckerli genießt. Ich nicht. Ich frage mich so: Ob Coco doch eine Metaebene hatte, die ich nicht sah. Denn: Wen interessieren schon der Spritpreise? Wenn es um Leckerli geht. Sagt der bewegte Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Trinkt Diesel. Und chillt, Leute! 

Lasst fließen, Leute – und meine Liebe zum stillen Örtchen

Meine favourite places: Stille Orte. Zum ungestörten Chillen. Chill as chill can. Es gibt einen Ort, an dem Menschen ruhig und damit gewissermaßen alle irgendwie gleich werden. Weil sie dort, um zu funktionieren, runterfahren müssen. Damit es läuft und fließt. So  richtig, he he. Die Toilette! Entspannt.

Ich liebe es, dieses Feeling zusammen mit meinen Leuten zu erleben. Weil ich spüre, wie Mensch zum Kater mutiert. Das mag naturally auch Coco. Die dieses gemeinsame Erlebnis noch einmal toppt: Sie springt beim Toilettengang meiner Leute auf deren Schoß – und rutscht dann in deren herabgelassene Hose. Um dort in einer Art Nest zu versinken. Und zusammen zu chillen. Schnurrend. 

Es ist klar: Wir müssen beruhigen. Wir Kater und Katzen. Das ist unsere Bestimmung. Vor allem in krassen Zeiten wie diesen sind unsere therapeutischen Fähigkeiten gefordert. Der Krieg im Iran eskaliert. Die iranischen Streitkräfte feuerten eine Rakete auf die Türkei ab – die von einem Nato-Abwehrsystem abgefangen wurde.

Aber krass: Zwar passierte nichts, aber was für eine Provokation! Für die Nato. Deren Mitglied angegriffen wurde. Ein Mitglied, das eigentlich bislang von dem Konflikt zwischen dem Iran sowie den USA und Israel neutral war. Und sich lange um eine diplomatische Lösung bemühte.

Klar, die USA haben in der Türkei Soldaten stationiert. Könnten für den Iran das Ziel gewesen sein. Immerhin: Dass der Nato-Bündnisfall ausgerufen wird, gilt als unwahrscheinlich. Ein Eingreifen der Nato kann nur im Konsens entschieden werden. Und Spanien und Frankreich werten die US- und israelischen Angriffe auf den Iran als völkerrechtswidrig. 

Das ist auch gut für Deutschland. Das ohnehin bereits erklärt hat, keine Bundeswehr in diesem Konflikt einsetzen zu wollen. Vielleicht auch, weil Soldaten fehlen. Und wohl auch künftig fehlen werden.

Meine Bruna sagt, morgen solle wieder gegen die Wehrpflicht in Deutschland demonstriert werden. Sie wolle hin. Und ich denke so: Welche Wehrpflicht? Steht derzeit gar nicht zur Debatte. Dafür aber die Frage: Wie sollen Meinungs- und Pressefreiheit aufrecht erhalten werden, wenn sie keiner verteidigen will? Ich springe zu meiner Bruna. Beruhigend eben. 

Und sehe, dass Diego offensichtlich einen Schritt in die richtige Richtung macht. Er schwankt mit am Ohr angeklebten Verband in mein Revier. Ein klares Zeichen dafür, dass er nicht mehr jeden Mist hören will. Denke ich so.

Um dann sein Klagen zu hören: Ein Riss in seinem Trommelfell sei operiert worden – damit er künftig noch besser höre. Sagt er. Während er sich auf der Toilette in meinem geliebten stillen Örtchen positioniert.

Ich mich mal kräftig schütteln muss und merke: Der Schein trügt eben so manches Mal. Diego will hören. Gut hören. Und Coco sucht sofort den Weg auf seinen Schoß.  Und findet ihn. „Lasst fließen.“ Sagt der gönnende Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Sucht das stille Örtchen auf. Völker der Welt. Und chillt, Leute! 

Tätschelnde Regierungschefs und Ekel-Flash im Iran-Krieg

Klar, ich bin cool. Äußerlich jedenfalls. Ist eben von Vorteil, dass die Mimik des Katers vom Menschen nicht dechiffriert werden kann. Klar, dass es in meinem Inneren manchmal ganz anders ausschaut. Brodelt. Wie in einem Vulkan kurz vor der Eruption. Denn: Auch klar: Ich bin sensibel.

Es berührt mich, wenn meine Leute mich berühren. Ist zum einen ein nices Feeling. Zum anderen aber törnt es mich ab. Weil Menschen nicht rein sind. Und in mir durch ihr Gestreichel der Leckreflex ausgelöst wird. Ich mein Fell minutenlang abschlecke. Um ihren Dreck abzubekommen. 

Menschen sind unsauber. Lecken sich nie. Tatschen sich aber die ganze Zeit. Heute grapschte der mächtigste Mann der Welt den mächtigsten Mann meines Landes ans Knie. Also: US-Präsident Trump tätschelte in einer Pressekonferenz im Weißen Haus vor den Augen der Welt das Knie von Kanzler Merz.

Und allein wenn ich daran denke, werde ich von einem Ekel-Flash geschüttelt. Denn Merz leckt sich nicht. Sondern erstarrt. Während Trump sich offenbar witzig findet. Rumscherzt. Und seine Handelsbeauftragte mit Blick auf die US-Zollpolitik rhetorisch fragt, wie die USA Deutschland behandeln sollten. Um selbst die Antwort zu geben: „Ich denke, bei denen sollten wir sehr, sehr hart zuschlagen.“ Sagt Trump lachend. Und tatscht Merzens Knie.

Während der Konflikt im Nahen Osten, der Krieg zwischen Iran und den USA einerseits sowie dem Iran andererseits, immer größere Kreise zieht. Raketen fliegen nicht nur auf den Iran, sondern der Iran schießt zurück, auf die Golfstaaten. Droht, Schiffe in der Straße von Hormus zu beschießen. Auch die Öltanker.

Und die Menschen in Deutschland sind nun wirklich bestürzt. Weil die Spritpreise wegen der Kriegsauswirkungen innerhalb von vier Tagen extrem stiegen, der Liter Super plötzlich 30 Cent mehr kostet, in einigen Regionen damit mehr als 2 Euro pro Liter.

Zehntausende andere sind bestürzt, weil sie irgendwo auf der Welt gestrandet sind. Weil die Flughäfen von vielen Golfstaaten gesperrt sind. Genauso wie die Lufträume. Angesichts der iranischen Raketen, die auf ihre Länder niederprasseln. Auch Passagiere von Kreuzfahrtschiffen müssen leiden: Ihre Luxuskähne liegen von einigen Häfen fest.

Tut mir wirklich leid. Trotzdem ist es Coco, die mein Herz mal wieder wirklich toucht. Klar, auch sie ist cool. Katzenentsprechend eben. Ich sehe, wie sie über die Tastatur Felixens gleichsam schwebt, um sich dann ihm gegenüber zu positionieren. Ihn anstarrt. Quasi hypnotisiert. Unverwandt.

Bis er es nicht mehr aushält. Und aufsteht. Leckerli holt. Auch für mich. Und ich bin begeistert. Über Cocos subtile Art, Botschaften zu vermitteln. Sagt der berührte Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Habt Empathie. Und chillt, Leute! 

Geiz in Zeiten des Kriegs – Blindflug aus eskalierendem Hass

Warum nur ist Chillen nicht das neue Normal? Für Mensch. Wo es doch für uns Kater schon ewig das alte Normal ist? Vor allem jetzt, wo der Frühling angebrochen ist. Die Sonne prallt und wärmt. Klar, sie, die sun, macht naturally nichts besser: Im Iran schlagen die von den USA und Israel abgefeuerten Raketen ein. Und töten. Und zerstören.

Und iranische Raketen schlagen zugleich in Israel ein. In Saudi-Arabien. In Katar. Sogar auf Zypern. Und ich denke so: Menschen sind crazy. Sie zerstören sich gegenseitig. Und bin sicher: Sie müssen entspannen. Chillen. Um genau das erkennen zu können. In ihrem Blindlfug aus eskalierendem Hass. 

Deswegen: Auszeit. Für die Erkenntnis. Denke ich so. Und goutiere mal, dass meine Alten weg sind. In Hamburg. Um sich zu besinnen. Um menschliches Verhalten zu studieren. Und sich selbst. Hoffe ich so.

Und höre: Sie sind genervt – weil die finnische Sauna im Wellnessbereich defekt ist und die Handtücher nach Krankenhaus duften. Sie sind genervt, weil der Grieche aus dem Restaurant nebenan nicht nur Fleisch mit Fleisch serviert, sondern sie auch noch als Touristen identifiziert – als er ihnen schönen Urlaub wünscht.

Und sie sind genervt vom Pärchen am Nebentisch. Die hätten ob des Frühstückspreises von weit über 20 Euro pro Person gestöhnt. Der Mann habe sich noch einen Kaffee bestellt, obwohl er schon drei gehabt habe und seine Hände leicht gezittert hätten. Die Frau habe dann ein drittes Glas Sekt geholt, obwohl sie schon nach dem ersten kaum noch habe grade zum Sektkühler laufen können.

Dann habe sich der Mann stöhnend ans Buffet gerollt – zum Lachs. Um nach dem Hineinwürgen bleich, aber zufrieden zu sagen: „Das musste noch sein. Jetzt haben wir den Preis raus.“ Zur Krönung habe er letztlich aufgestoßen, der Hauch von Lachs gemixt mit Sekt sei durch den Saal geströmt.

Und ich denke so – klingt eigentlich exakt so, wie ich Felix kenne, den alten Geizhals. Mir läuft der Speichel im Schnäuzchen zusammen. Wenn ich an den Lachs denke. Lachs! Ich liebe Lachs. Und ich denke so: Das ist der big Unterschied: Sie, die Menschen, essen, weil sie den Gegenwert des Essens herausbekommen wollen. Ich, der Kater, esse, weil ich Hunger habe.

Und sehe die in der Sonne chillende Coco. Nutze die Chance, von ihr unbeobachtet in die Küche zu huschen. Zu ihrem Napf. Mit dem Babyfutter. Das ich liebe. Weil sie es liebt.

Und dass es bald nicht mehr gibt. Weil Coco sterilisiert werden soll. In zehn Tagen. Dann: Ist. Sie. erwachsen. Wird anderes Futter bekommen. Und ihr betörender Duft wird wegoperiert und schönste Erinnerung sein. Für mich. Sagt der dekadente Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Chillt euer Leben, Leute!  

Ich bin nicht nicht normal

Achtung, abstrakte, pseudointellektuelle Ansichten eines Katers zum Thema  Normalität. Hehe. Also, ich finde: Normal bezeichnet das von einer Peergroup geduldete, vielleicht sogar geforderte Verhalten, dem viele laut- und meinungsstarke Follower folgen. Was bedeutet – die Norm muss nicht unbedingt durch die Mehrheit gestaltet sein. Sondern wird meist durch die Durchsetzungsfähigsten vorgegeben.

Sicher ist nur: Jede Abweichung von deren vorgegebener Norm ist unnormal. Was die Definition von Normalität dann aber nochmal schwieriger macht: Peergroups ändern sich ständig und damit auch Einstellungen – und damit auch das „normal“. Wer sich also anmaßt, Verhalten oder sogar Lebewesen als normal zu bezeichnen, geriert sich als ein Art Gott. Und das ist voll unnormal. Denke ich so. Und frage mich zugleich: 

Ist mein ständiger Hunger eigentlich normal?

Sind die Dämonen in mir normal? Ist Coco normal?

Ist es normal, wenn Katzen und Kater in Wohnungen gehalten werden?

Sind Kriege normal? 

Sind Angriffe auf souveräne Staaten wie den Iran normal? 

Ist das Schwanzwedeln von Hunden normal?

Ist ein Kater normal, der seine Gedanken täglich zu Papier bringt?

Ist es normal, ein Land wie die Ukraine mehr als vier Jahre lang zu bombardieren?

Sind Psychosen normal? 

Ist es normal, zu versuchen, Macht über andere zu bekommen?

Ist Angst vor KI normal?

Ist Angst vor dem Tod normal?

Ist Angst normal?

Sind 20 Grad Celsius Ende Februar in Berlin normal?

Ist Marathon-Laufen normal?

Ist der Rückzug aus der Öffentlichkeit hin zu Freunden und Familie, hin zum Biedermeier normal?

Ist es normal, keine Nachrichten zu konsumieren?

Ist es normal, Drogen zu nehmen?

Ist Selbstoptimierung normal?

Sind Monster normal?

Ist Trump normal?

Ist es normal, wenn Menschen sich ankleiden?

Ist Tiktok normal? Oder Insta?

Ist Autofahren normal?

Ist Nagelstudio normal? Und was ist mit Tattoo-Studio?

Ist Vögeljagen normal? Oder Mäusejagen?

Ist Veganismus normal?

Ist es nicht völlig pumpe, ob etwas normal ist oder nicht? Fragt sich der normale Hauptstadtkater. Der nur weiß: Er ist nicht nicht normal. Und der über euch wacht. Und jetzt: Seid reflektiert. Und chillt, Leute!! Ganz normal…

Und please: Antwortet, wenn Ihr meine Fragen beantworten könnt. Merci. Im Voraus.

Iran-Angriff und meine größten Ängste

Über was ich mich so aufrege? Wenn Coco auf meinem Platz liegt. Auf dem Sofa. Mitten in der Sonne. Ich weiß: Krasses Luxusproblem. Aber doch ein Problem. Für mich. Und damit existent. Unabhängig davon, dass es anderswo ganz andere Probleme gibt.

Beispielsweise in Nahost: Heute morgen haben die Israelis und die USA ernstgemacht. Und den Iran erneut angegriffen. Und ich denke so: Die armen Menschen dort. In Teheran gibt es Explosionen. Angst. Nicht nur vor den Bomben. Sondern auch davor, wie es weitergeht. Nach den Bomben.

Tausende flüchten aus der iranischen Hauptstadt. Der Iran wehrt sich, schießt mit Raketen zurück. Auf Israel und auf Länder, in denen sich US-Stützpunkte befinden, unter anderem Saudi-Arabien, Bahrain und Kuwait. Aus Israel wird gemeldet, Menschen befänden sich in ärztlicher Behandlung. Nicht, weil sie von Raketen getroffen worden wären. Sondern wegen Angstzuständen. 

Währenddessen sitzt US-Präsident Trump mit Getreuen in seinem Anwesen in Florida, schaut sich die Angriffe an und lässt sie sich erklären. Schwärmt vom Erfolg seines Einsatzes „Epischer Zorn“. Die US-Regierung wirkt dabei: Cool, strategisch, überlegen, sauber – wie von ihr veröffentlichte Fotos zeigen.

Trumps Buddy, der israelische Ministerpräsident Netanjahu, kündigt derweil Tausende weitere Angriffe auf Stellungen im Iran an. Und ich denke so: Die meisten in dieser Region lebenden Menschen wollen doch gar keinen Krieg. Die meisten hassen einander auch gar nicht.

Warum bloß fighten nicht die Mächtigen der Welt gegeneinander und lassen ihre Völker aus dem Spiel. Also: Faustkampf Trump gegen Khamenei – der Gewinner darf dann entscheiden., wie es weitergeht…

Leider wohl nicht mehr möglich. Khamenei sei tot, prahlt Trump. Und fordert das iranische Volk auf: „Wenn wir fertig sind, übernehmt die Regierung.“ Vor 15 Jahre noch hatte Trump dem damaligen US-Präsidenten Obama vorgeworfen, der werde den Iran angreifen, weil er unfähig sei, zu verhandeln. So ändern sich Zeiten. So ändern sich Einschätzungen. Denke ich. Trotz der wärmenden Sonne fröstelnd. 

Tja, Trump. Vor acht Monaten noch hatte er auch behauptet, bei seinem Angriff mit Israel die iranischen Atomanlagen zerstört zu haben. Nun sind die Atomanlagen wieder einer seiner Gründe für den neuen Angriff. Im Wahlkampf behauptete er, er wolle Kriege beenden, nicht beginnen. Auch das schaut nicht so aus.

Dieser neue Krieg ist eh nicht zu rechtfertigen, Auch nicht damit, ein Mörderregime beseitigen zu wollen. Er wurde nicht vom US-Kongress genehmigt. Richtet sich gegen ein souveränes Land. Und ist damit völkerrechtswidrig und illegal. Ganz abgesehen davon, dass durch den Krieg die Gefahr eines Flächenbrandes in der Region akut gestiegen ist.

Ich spüre Unwohlsein. Und überlasse Coco den Sonnenplatz. Auf dem Sofa. Spurte zu meiner Nuria. Finde dort, auf ihrem Schoß, Asyl. Lasse mich kraulen. Bringt. Entspannt. Sagt der beunruhigte Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Chillt, Leute!