Monat: Dezember 2025

Der große Salami-Klau und Trumps Ablenkungsmanöver

Ablenken – und dann zuschlagen. Am besten überraschend. Unerwartet. Und am allerbesten: Im Team. Das sind in diesem Fall tatsächlich Coco und ich. Unsere Story: Hunger habe ich immer. Essen habe ich selten. Meine Leute oft. Unfair. Würde ich mal sagen.

Und so machen Coco und ich, was schlaue Katzen so machen: Sie kratzt sich geräuschvoll auf den antiken Edelsessel hoch und hängt sich dann an Sören –unser Adventskalender, ein Weihnachtsmann, an dem lauter Päckchen hängen. Und an dem nun Coco dekorativ mitbaumelt. Felix – vor seinem Computer schmausend – springt entsetzt auf. Um Coco abzunehmen und zu verscheuchen. Und ich: Springe auf den Tisch, auf dem Felixens Brote warten. Räume die Salami ab. Perfetto.

Versuchen Menschen natürlich auch – Ablenkungsmanöver. Um die Realität zu verschleiern etwa. Ein Meister dieser Taktik ist US-Präsident Trump. In den USA wird Kritik an ihm lauter. Viele Menschen klagen über steigende Preise; verlieren ihre Krankenversicherung, weil die Beiträge explodieren. Und prompt losen Trumps Republikaner Wahlen – zuletzt die Bürgermeisterwahl in Miami. Eine Stadt, die sie fast drei Jahrzehnte regierten.

Und was macht Trump? Setzt sich nicht etwas damit oder den Gründen dafür auseinander. Sondern lenkt ab, lässt Boote vor der venezolanischen Küste versenken, von denen er behauptet, sie transportierten Drogen. Oder beschimpft Europa. Die Spitzenpolitiker dort machten keine gute Arbeit. Sie seien schwach, die meisten europäischen Staaten würden zunehmend verfallen. Positiv zu bewerten seien nur Polen und Ungarn.

Und ich denke so: Ungarn also, ein Land das autoritär von einem Mann namens Orban regiert wird, der sich dann auch noch gut mit Kremldespot Putin versteht. Und Polen – da steht der Präsident auch weit rechts.

Nun – ob Trump seine Ablenkung so gut gelingt wie Coco und mir, bleibt mal abzuwarten. Denn wenn seine Bürger nicht mehr genug Geld für den täglichen Bedarf und Hunger haben, wird das Unzufriedenheit hervorrufen – unabhängig, wie sich Trump brüstet und um sich schlägt. Denke ich so.

Ich kann das nachvollziehen. Denn: Mit Hunger kenne ich mich sehr gut aus. Hunger ist meine Triebfeder. Weswegen ich schnell die Salami verschlinge. Bevor Felix seine Strafaktion gegen Coco vollendet hat.

Und das Beste: Coco will nichts abhaben. Auf Salami verzichtet sie. Ihr reicht es, Spaß mit Felix zu haben. Sie will nur spielen, denke ich so. Und das ist so nice. Sagt der ablenkende Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Bleibt bei einer Sache und chillt, Leute.

Insta for Cats und Social Media-Verbot in Down Under

Insta, Tiktok, Snapchat, Twitch, X und wie sie alle heißen. Ist mir alles komplett egal. Ich. Mag. Social. Media. Nicht. Was naturally nicht daran liegt, dass ich es nicht checke. Sondern, dass das eine echte Konkurrenz ist für mich. Wenn meine Bruna, Diego oder selbst die Alten Laura und Felix erst mal damit anfangen, auf den Bildschirm zu starren, kann ich noch so nah an ihnen vorbeistreifen. Noch so laut schnurren. Sie ignorieren mich.

Seit heute verbietet Australien Jugendlichen unter 16 Jahren, ein eigenes Konto auf den zehn großen Social Media-Plattformen zu besitzen. Und ich denke so: Krass, da verbieten alte Menschen Digital Natives ihr Medium. Aber klar, die Alten wollen ja nur das Beste – die Jungen schützen… Und ich denke an die Sessel, die meine Leute sorgfältig mit Tüchern abdecken. Damit Coco und ich unsere Krallen daran nicht schärfen. Gäbe bessere Möglichkeiten dafür. Behaupten sie. Sie wollen ja nur das Beste…

Nun, das Verbot in Australien ist ein weltweit einmaliges Experiment. Rund 440.000 Menschen unter 16 Jahren sollen dort allein auf den drei Plattformen Snapchat, Insta und Tiktok unterwegs sein. Ab heute müssen User ihr Alter dafür nachweisen. Verifiziert wird es durch Ausweis, Gesichtserkennung und den digitalen Spuren, die die Leute im Netz hinterlassen haben.

Der Aufschrei gegen das Verbot ist natürlich groß. Vor allem bei den Betroffenen. Die behaupten, über Social Media Freunde gefunden zu haben und Kontakte zu halten. Sich zu informieren. Heute telefoniere man nicht mehr, sondern halte über Insta und Co. Kontakt. Andere fühlen sich bevormundet, weil sie nun nicht mehr Plattformen mit Schminktipps bespielen dürfen. Und damit Tausende Follower verlieren.

Und die Alten, die Bestimmer? Die sagen, das Verbot müsse sein. Denn durch den ständigen Social Media Gebrauch verkümmere das Gehirn, man müsse Kindern bis 16 ermöglichen, emotionale Intelligenz, Empathie, Kommunikations- und Konzentrationsfähigkeit zu entwickeln. Bevor das durch Social Media gestört werde. Und sie süchtig gemacht würden. Nur noch vor dem Bildschirm hingen, nicht altersgemäße Inhalte konsumierten oder cyber-gemobbt würden.

Kurz, eigentlich also ok, ein Verbot. Aber, mein „aber“: Lässt sich eine Entwicklung durch Verbote aufhalten? Frage ich mich so. Wäre es nicht besser, den Umgang damit zu erlernen. Sich Gefahren und Nutzen bewusst zu machen? Oder überfordere ich mal wieder den Menschen. Und seine „Vernunft“?

Ich räume ein: Ganz egal ist mir Insta nun doch nicht. Hab da ja einen großen Teil meiner Fan-Base: 27 Leute! Menschen! Die mir, einem Kater, followen. Stolz! Ich bin auf Insta, weil ich weiß, dass viele Leute nicht mehr von Papier lesen. Sondern alles digital sein muss, um wahrgenommen zu werden. Genug palavert.

Ich rase zum Sessel. Mit Coco. Vergnüge ich mich unter den Schutzdecken. Kratze, beiße. In die Polster. Macht besonders Spaß – weil: Verboten. Und dann: Chillen. Auf dem edlen Antik-Möbelstück. Unter mir liegt Coco. Oben ich. So muss es sein. Sagt der Insta-Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt schaltet Social Media ab. Schaut die Realität an. Und chillt, Leute.

Weltrekord? Kündigen macht Diego glücklich

A good day: Weil ich Konsequenz sehe. Die – wie so oft – zum Glück und zur Freiheit führt. Wie bei Diego: Der heute einen Weltrekord aufgestellt hat, nun gut, zumindest einen Familienrekord. So schnell kündigte noch nie jemand der unseren seinen oder ihren Job. Diego did it. Nur 14 Stunden nach der ersten Schicht reichte er heute seine Kündigung ein – emotionsloser Abschied vom Rad-Lieferdienst Flink. Und ich goutiere es.

Denn ich verstehe: Er will nicht ausgebeutet, überwacht, gedemütigt werden. Bei dann auch noch widrigen Bedingungen – und nicht nur wegen der schlechten Bezahlung. Sondern auch der Umgang ist mies: Während der Fahrten zu Kunden wird ihm ständig gespiegelt wird, wie langsam er ist. Das Gerät, auf dem ihm das mitgeteilt wird: Ist dann auch noch sein Privathandy.

Das sollte Diego sich nicht antun. Sondern mit mir chillen. Und futtern. Denke ich so. Während ich mich in den Schoß meiner Bruna einrolle. Und daran arbeite, Fett anzusetzen. Denn es ist kalt draußen. Und wird noch kälter. Und dagegen hilft eben nun mal nur: Speck. Und Fell. Und kuscheln.

Ein krasses Frösteln löst bei mir momentan eigentlich täglich mehrfach US-Präsident Trump aus. Der wiederholt so laut und oft, wie undemokratisch und verwahrlost Europa sei, dass selbst ich aufpassen muss, es nicht langsam zu glauben. Zumindest zu denken: Hat der Typ vielleicht doch ein bisschen Recht? Mit dem einen oder anderen Punkt? Natürlich nicht! Weise ich mich zurecht.

Aber es ist so krass, wie sein Gift der Lüge langsam wirkt und zersetzt. Denke ich so. Das Gift in mich fließt. Wie eine Impfung. Pro Trump. Aber: Garantiert mit schlimmsten Nebenwirkungen.

Wieder tönt der Typ, Europa entwickle sich in eine schlechte Richtung. Was auch schlecht für die Menschen sei. Die USA wollten nicht, dass sich Europa so verändere. Und ich frage mich: Wer verändert sich? Wie wollen die USA das verhindern? Und es gruselt mich. Sehr.

Denn mehrere Abgeordnete der rechtsextremen AfD sind – auf Steuerzahlerkosten – in die USA gereist, um sich mit Trumps Republikanern zu vernetzen. Von ihnen zu lernen. Wie man Demokratien delegitimiert. Und zerstört. Das Weiße Haus ermutigt die Rechtsextremen: In seiner vergangenen Woche vorgestellten überarbeiteten Sicherheitsdoktrin hatte das Weiße Haus geschrieben, Parteien fördern zu wollen, die in Europa gegen die alte Ordnung aufbegehren.

Puuuh, mir ist jetzt richtig eiskalt. Trotz des heißen Griffs meiner Bruna um meine Schnauze. Was hilft? Futtern. Kuscheln. Sich nichts gefallen lassen. Und standhaft sein. Sagt der konsequente Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Kündigt. Für den good day. Und chillt euer Leben, Leute.

Nie wieder Blut, Schweiß, Tränen und Gips im Mund

Ein schöner Tag! Chillig! Denke ich so und falte mich. Zusammen. Auf dem Sofa. Weil meine Bruna glücklich sein müsste. Heute war sie letztmals bei der Kiefernorthopädin. Nach fünf Jahren Schmerz, Blut, Schweiß, Tränen und Gips im Mund. Von unzähligen Abdrücken. Verbunden mit zahlreichen Würgereflexen.

Aus. Vorbei: Dafür nun: Ein Kiefer wie aus dem Werbeprospekt. Und ich bin beileibe kein Zahnfetischist. Aber diese Zahnstellung. Ein Gedicht. Denke ich so. Natürlich nicht. Völlig egal ist mir die Zahnstellung. Aber wenn’s Mensch gefällt. Sollen sie machen. Aber komisch: Auch bei meiner Bruna: Ist die Freude nicht ungetrübt.

Uneingeschränkte Freude: Können Menschen eben nicht. Denke ich so. Und schnurre as schnurr can. Höre in Nachrichten, dass drei Viertel der Menschen in Deutschland mit der seit sieben Monaten amtierenden schwarz-roten Regierung unzufrieden sind. Die Koalition streite weiter wie die alte. Heißt es da. Obwohl sie einen anderen Umgang verspochen habe. Kanzler Merz spalte statt zusammenzuführen. Es fehle Reformwille. Den Menschen gehe es nicht wie versprochen spürbar besser.

Und ich denke so: Das stimmt. Zum Teil. Aber: Gejammert würde wohl immer. Egal, was gemacht wird. Denn nur Gewinner – gibt es eben nicht.

Heute leider auch Diego nicht. Findet zumindest er. Ernüchtert vom ersten Arbeitstag beim Fahrrad-Lieferdienst Flink. Der Stundenlohn nur akzeptabel, wenn tatsächlich auch Trinkgeld fließt. Was Diego aber wirklich nervt: Auf dem Handydisplay wird eingeblendet, ob eine Lieferung zu langsam ist. Und so Druck ausgeübt. Moderne Sklaverei. Findet er. Nun, das Unternehmen kämpft auch seit Jahren erfolgreich gegen die Gründung eines Betriebsrats.

Warum nun meine Bruna so gedätscht ist? Weil ein Röntgenbild ihres Kiefers offenbarte, dass da Weisheitszähne sprießen. Und die Kiefernorthopädin meinte, die müssten raus. So in anderthalb Jahren. Und ich denke so: Lange hin. Jetzt ist Party. Nie wieder Kiefernorthopäde! Genieße den Moment. Nimm vom Leben, was es gerade so bietet.

Denke ich so und stapfe in die Küche. Wo Felix Hähnchen kocht. Und meinem Blick nicht widerstehen kann. Nun, auch Coco profitiert. Guten Appetit! Sagt der entspannte Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Chillt, Leute.

Über die Sinnlosigkeit von Prognosen und absolute Gewissheiten

Eintracht in der Zweisamkeit – I love it. Wenn Coco und ich zusammen auf dem Sofa im Wohnzimmer chillen, der Springbrunnen plätschert und die Lichterkette schwingt, dann weiß ich: Es ist Advent. Für mich. Was natürlich auch an ihr liegt: An Coco. Die mich mit ihrer Aura in meiner absoluten Nähe umgarnt. Wer hätte das vor kurzem prognostiziert? Dass wir beiden so eng together sein könnten? Niemand. Denke ich so. Angesichts der Hass-Liebe in unseren ersten gemeinsamen Wochen.

Und ich sehe: Coco und ich – unsere überraschende Entwicklung ist ein kleines Beispiel fürs Große. Denn eigentlich sind Prognosen immer für den Mülleimer. Niemand kann alle Faktoren berücksichtigen, die zu Handeln führen. Klar: Vorhersagen treffen auch immer mal ein. Ist aber auch logisch  – meist steht die Chance für ein Ereignis ja bei 50:50. Puuh, etwas altklug, muss aber auch mal sein. Denke ich so.

Ich bemitleide Menschen. Ob ihrer Obsession zu leiden. Wo es doch oft unnötig ist. Und sinnlos. Beispielsweise, wenn es um Zukunftsaussichten geht. So manche Zeitgenossen von Felix und Laura hegen Weltuntergangsfantasien. Fühlen sich angesichts des Aufstiegs der Rechtsextremisten von der AfD an die 1930er Jahre der Weimarer Republik und die Machtergreifung der Nazis erinnert. Haben Panik in sich, weil auch anderswo in Europa, in der Welt, vor allem in den USA, rechtsextreme Kräfte immer stärker werden – und Demokratien aggressiv infrage stellen.

Und erinnern dann an sogenannte Experten, die vor gut 15 Jahren behaupteten, über die 10-Prozent-Marke werde die AfD nie kommen. Aktuell stehen sie in Umfragen bei über 25 Prozent, Tendenz steigend. Bundesweit.

Und ich denke so: Bleibt mal locker. Denn: Geschichte wiederholt sich nie. Weil es heute ein Wissen gibt über das, was damals geschah. Heute gibt es anders als damals soziale Medien. Die Gesellschaften sind anders strukturiert. Die Gemeinschaften heute miteinander verflochten. Und: Rund drei Viertel der Menschen in Deutschland sind gegen die AfD.

Ich lese meine Gedanken – und bin damit unzufrieden: Denn es klingt wie Appeasement. Was es nicht sein soll: Denn natürlich, die Entwicklung finde auch ich erschreckend. Und natürlich: Mit Engagement sollte Mensch sich dagegen wehren. Allein: Und das will ich sagen: Panik und Angst. Sind hemmend. Und nicht fördernd.

Und: Eigentlich gibt es doch nur eins, was sicher ist: Dass niemand weiß, was geschehen wird. Denke ich so. Als plötzlich und unerwartet Coco auf mich springt. Und beginnt, mich zu lecken. Unfassbar. Ich genieße einfach mal. Und lasse meine Gedanken schweifen zu jenen Experten, die am 23. Februar 2022 – dem Tag der russischen Invasion in die Ukraine – behaupteten, Russland werde das nie tun. Ich denke an die Experten, die behaupteten, die USA stünden zur Nato. Um jetzt zu sehen, dass die USA in ihrer neuen Sicherheitsstrategie Europa als zu bekehrenden Gegner wahrnehmen. Und Russland als Geschäftspartner auf Augenhöhe.

Gewissheiten schwinden. Sure ist nur: Chaos und Zerstörung sind allgegenwärtig, Menschen und Kater mittendrin – als Statisten. Reflektiere ich so. Während meine Liebkosereien mit Coco in einer wilden Rauferei eskalieren. Hätte ich nie für möglich gehalten. Dass solche Spielchen mal mit Coco möglich sein könnten. Als sie vor drei Monaten in mein Revier stolzierte. Sagt der harmoniebedürftige Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Genießt das Überraschende in Gesellschaft mit Artgenossen. Und vor allem: Chillt, Leute. So lange das möglich ist.

Flyin‘ high und der Blick von 2017 auf 2025

Flyin‘ high. Über den Winterblues. Weil ich absolut keine Lust auf Trübsinn habe. Sehe ich mir die Welt mal aus einer anderen Perspektive an. Von oben. Von meinem Kratzbaum. Und: Aus der Vergangenheit. Ich zähle das Jahr 2017. Anfang Januar, wenige Wochen, bevor Donald Trump erstmals sein Amt des US-Präsidenten antrat. Und sehe: Krass, das Heute, aus dieser Sicht, das Heute ist so eine einzige Satire. Alles wirkt so übertrieben. Unrealistisch. Absurd. Mein Mund würde sich zu einem Lächeln verziehen, wenn er es könnte.

Mein Blick von oben aus der Vergangenheit ruht auf gestern: Da war mal wieder eine große Trump-Show. Dieses Mal mit dem Weltfußballverband Fifa. Da die Gruppen für die Fußball-WM im Sommer ausgelost wurden. Die unter anderem in den USA steigt. Und ich so: Cool, Ball mag ich. Fußball auch. Aber: Darum ging es gar nicht wirklich. Vielmehr steht da dieser alte Mann und lässt sich vom Fifa-Präsidenten feiern. So, dass selbst in mir so etwas wie Schamgefühl aufsteigt.

Denn Trump bekommt von diesem Fifa-Boss einen Preis, den sich dieser extra für Trump ausgedacht hat: Den ersten Fifa-Friedenspreis. Und Trump – freut sich wie ein Kind, wohl auch, weil er den so begehrten Friedensnobelpreis nicht bekommen hatte. Und hängt sich die Medaille selbst um. Was für ein schlechter Film. Denke ich so. Titel: Speichellecker und Machtmissbrauch.

Es geht weiter. Mein Blick von oben aus der Vergangenheit bleibt auf Trump geheftet. Und auf die aktualisierte Sicherheitsstrategie seines Landes. Die ist ein Turnround um 180 Grad, die Bösen werden die Guten, die Guten die Bösen. Nun, wie in einer Satire eben. Russland wird nicht mehr als direkte Bedrohung erwähnt – trotz Ukraine-Kriegs. Vielmehr müsse mit Russland eine «strategische Stabilität» hergestellt werden. Heißt es da.

Europa ist dagegen der Buhmann: Dort gebe es einen Verlust von Demokratie und Meinungsfreiheit. Zu Europas Problemen zählten die Unterdrückung der Opposition und die Einwanderungspolitik. Der wachsende Einfluss „patriotischer Parteien“ in Europa gebe aber Anlass für Optimismus. Und ich merke, selbst wenn ich in meinen Perspektiven verharre, fällt mir das Schlucken schwer. Ein Kloß. Doch nicht so lustig wie gedacht.

Es geht weiter. Mein Blick von oben aus der Vergangenheit richtet sich auf die EU. Die verhängte nun gegen Elon Musks Plattform X eine Strafe von 120 Millionen Euro – wegen mangelnder Transparenz. Kann man machen, denke ich so. Aber dann greift die US-Regierung ein: Die Strafe sei eine Attacke auf das amerikanische Volk, sagt Außenminister Rubio. Und Musk fordert die Abschaffung der EU. Ich reibe verwundert meine Augen. Wie unrealistisch: Seit wann wird das irrelvante Stammtischgeschwurbel von reichen Menschen so prominent promotet?

Aber doch: Eigentlich alles unterhaltsam und lustig, weil unfassbar – aus Sicht von Januar 2017. Aber es ist eben Dezember 2025. Und real. Was also tun? Gegen Frust? Ich spiele einfach mal Ball. Der ist mein Freund. Und: Heute ist Nikolaus. Nice, weil Schoko, Flaschen, Mandarinen und Kekse in stinkenden Schuhen auf dem Boden stehen. Und durch die Gegend gewirbelt werden können. Lernt auch gerade Coco.

Flyin‘ high eben doch. Ich bin zurück in der Gegenwart. Von den Höhen des Kratzbaums.  Auf dem Boden. Gelandet. Sagt der gepushte Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Spielt Fußball. Nehmt Abstand. Wechselt die Perspektive. Fliegt davon. Vor allem aber: Chillt, Leute.

Feueralarm und Fight gegen Wehdienst-Reform

Krasse Unruhe hier, ganz plötzlich. Laute Stimmen. Voll aufgeregt. Der Strahl einer starken Taschenlampe streift von draußen durch mein düsteres Revier. Und ein lautes Piepen schallt durch den Innenhof. Wo Leute stehen, mittendrin – tatsächlich – ein Feuerwehrmann. Ich sehe das. Weil ich wie immer auf dem Hochbett meiner Bruna chille. Panorama-Blick durchs Fenster in den Hof. „Es brennt“, ruft ein Mann. Ich bleibe ruhig. Stoisch. Denn: Ich rieche nichts. Ich sehe weder Rauch noch Flammen. Also: Keine Gefahr.

Aber: Alle sind so unentspannt. So aufgeregt. So empört. Auch meine Bruna. Die war heute mit vielen anderen Schülern – zur Schulzeit am Vormittag – bei einer Demo gegen die Reform des Wehrdiensts. Der heute der Bundestag übrigens zustimmte. Damit ist sicher: Ab kommenden Jahren werden Menschen ab Jahrgang 2008 von der Bundeswehr zu ihrer Person befragt – und so erfasst. Männer müssen, Frauen können diesen Fragebogen beantworten.

Und ich denke so: Da haben es Frauen also mal besser. Warum? Weil das Grundgesetz für sie eh keine Wehrpflicht – die seit 2011 nur ausgesetzt ist – vorsieht. Für Männer, die ab dem 1. Januar 2008 geboren wurden, wird die Musterung wieder zur Pflicht. Ziel ist es, Freiwillige zu gewinnen. Falls es nicht genug gibt, können Jungs später für den Wehrdienst ausgelost werden. Haben aber immer die Möglichkeit, zu verweigern.

Meine Bruna erzählt von der Demo. Empörte Schüler, die nicht einsehen, in der Bundeswehr zu dienen und Gehorsam zu üben. Die sagen, es sei nicht ihr Krieg. Den könne Kanzler Merz doch selbst führen. Die sagen, sie würden von der Politik sonst nie beachtet, die Bildung werde kaputtgespart, für Klimaschutz kein Geld ausgegeben, dafür aber alles militarisiert. Jetzt plötzlich sollten sie das Land retten. Und ich denke: Sie haben ja Recht. Aber….

Da ist im Osten ein krasser Aggressor. Kremldespot Putin. Weil er selbst nicht genug Leute hat, schickt er in den Ukraine-Krieg scheinbar unendlich viele Söldner – auch aus Kuba und Afrika. Vor wenigen Tagen drohte Putin, wenn Europa Krieg wolle, Russland sei bereit. Dabei – hat Europa jemals gesagt, Krieg zu wollen?

Nun, derzeit sind zu wenig deutsche Soldaten da, Putins Truppen etwas entgegenzusetzen. Der aber reagiert nun mal nur auf Stärke. Was das bedeutet – angesichts dessen, dass auch US-Präsident Trump keinen Bock mehr hat, Europa zu verteidigen? Deutschland, Europa brauchen mehr Soldaten. Und Soldatinnen.

Denke ich so. Abschreckung. Damit es nicht zum Krieg kommt. Damit weiter Meinungsfreiheit herrscht. Pressefreiheit. Man lieben kann, wen man will. Demonstrieren kann. Alles Dinge, die unter Putin nicht möglich sind. Denke ich so.  

Meine Bruna findet die Demo gut. Sie habe viele Bekannte getroffen. Mit dabei auch ihr Cousin Karl von Fridays for Future. Auch ein Mitschüler, der ein Schild „Gegen Rechts“ trug. Und ich denke so: Wird da nicht vermischt, was sich nicht unbedingt vermischen sollte? Nun, viele wollen bis zur Abschlusskundgebung am Nachmittag nicht bleiben. Und fahren nach Hause.

In der Nachbarswohnung sind tatsächlich ein paar Zeitungen in Brand geraten. Die die Nachbarin auf dem Herd hatte liegenlassen. Ein anderer Nachbar löschte die Flämmchen. Panik over. Ich tappe wieder aus meinem Tragekorb, in dem mich meine Bruna schon gepfercht hatte. Für die mögliche Flucht. Die Rettung.

Und Coco? Hat nichts mitbekommen. Von der Lebensgefahr. Bleibt sitzen. Frech. Demonstrativ. Auf der Spüle. Zwischen Abwasch und Handtüchern. Stoisch wie ich. Sagt der gechillte Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt, weg mit der Empörung, chillt wie ich, Leute.

Wolf im Katzenpelz und Kater mögen es heiß

Klar mögen wir es warm. Sogar heiß. Und kuschelig. Wir Katzen- und Katergeschöpfe. Coco aber ist oberkrass. Lässt sich auf dem Sofa liegend von meiner Bruna eine Decke über den ausgefahrenen Körper legen, lässt sich hernach ein Kissen unter das Köpfchen schieben. Wohl gebettet, Madame Coco. Denke ich so. Nicht ganz ohne Neid. Offenbar.

Und höre ihr Schnurren. Schnurr as schnurr can. Oder was? Denke ich so. Als ich sie bestaune. Und mich erinnert fühle. An Rotkäppchen. Coco schaut aus wie der als Großmutter verkleidete Wolf im Bett. Nur ohne Schlafmütze.

Eigentlich mögen es Menschen auch warm. Und doch – sie sind eiskalt. Und strahlen das auch aus. Zwei Beispiele – Nummer eins: Da veranstalten sie alljährlich ein großes Fest, das den europäischen Kontinent und Freunde einen soll, den Eurovision Song Contest. Er soll dezidiert unpolitisch sein. Und jetzt: Streit, Hass, Politik. Das Motto? „United by Music“. Soll ich translaten? Yes: „Vereint durch Musik“.

Der blanke Hohn. Denn die Mitgliedssender bei der Europäischen Rundfunkunion, die das Event organisiert, streiten sich. Extrem. Darum, ob Israel noch teilnehmen darf oder nicht. Spanien, die Niederlande, Slowenien und Irland wollen das überhaupt nicht, werfen Israel nach dem Überfall der Hamas im Oktober 2023 völkerrechtswidriges Vorgehen im Gazastreifen vor. Deutschland dagegen erklärt, wenn Israel raus sei, sei man auch selbst nicht mehr dabei.

Nun, die Mitgliedstaaten der Rundfunkunion votieren mehrheitlich dafür, dass Israel teilnimmt. Und die oben genannten Sendeanstalten aus Spanien, Irland und Co. kündigen ihren Boykott an. Weitere Länder können folgen.

Verwiesen wird auf das Beispiel Russland. Das Land sei ja auch nach Beginn des Ukraine-Kriegs ausgeschlossen worden. Dann müsste Israel jetzt auch raus. Und ich denke so: Da wird mal wieder verglichen, was nicht vergleichbar ist. Die einzigen Gemeinsamkeiten: Leid. Kälte. Tod.

Alle unversöhnlich. Und diese Hass-Spirale wird munter weitergedreht. Womit ich zu Beispiel zwei komme: Russland ist dabei ein maßgeblicher Akteur. Der Chefunterhändler von Kremldespot Putin verspottet öffentlich Kanzler Friedrich Merz, nachdem dieser in einer Telefonschalte mit Verbündeten sein Misstrauen gegenüber US-Unterhändlern geäußert haben soll.

„Lieber Merz, Sie sind nicht einmal im Spiel. Sie haben sich durch Kriegstreiberei, die Torpedierung des Friedens, unrealistische Vorschläge, den Selbstmord der westlichen Zivilisation, Migration und dickköpfigen Dummheit selbst disqualifiziert.“  Schreibt der Russe auf der Plattform X.

Und ich denke so: Puuh. Was für ein Benehmen. Was für ein Umgang. Alles an Anstand weg. So kalt. Jetzt will ich unter die Decke. Zu meiner Coco. Zu Madame Coco. Zipfelmütze auf. Und nichts mehr hören. Nur wärmen.

Das Problem: Coco. Will. Mich. Nicht. Unter ihrer Decke. Haut mich. Ich kehre ihr den Rücken. Denke so: Ist sie Wolf im Katzenpelz oder was? Schade. Sagt der heiße Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt: Wärmt euch. Gegenseitig. Und Chillt, Leute.

Der Tod der Maus – Drama in fünf Akten

Die Maus ist tot! Oh Gott! Ohne meine Hilfe! Jene Maus, die die WG meiner Nuria in Freiburg in Angst und Schrecken versetzt hatte. Und meine Nuria jetzt: Extrem erleichtert. Wie befreit. Ja, sogar glücklich. Darüber, dass ein Lebewesen in ihrem Revier gekillt wurde. Das eigentlich ich hätte töten sollen; ein Mordauftrag, den ich aus ethischen Gründen vor wenigen Tagen ja abgelehnt hatte, wie nachzulesen ist. Nun, ein WG-Mitbewohner meiner Nuria übernahm den Job – und mordete. Ein Drama in fünf Akten, wie in der Antike, völlig losgelöst.

Kapitel eins: „Die Erscheinung“. Meine Nuria erzählt: Plötzlich ein Schrei aus dem Zimmer von Mitbewohnerin Frida. Kreidebleich sei sie aus ihrem Zimmer gestürmt – aus der Schublade mit ihrer Unterwäsche sei die Maus gesprungen, habe sie weinend gestammelt. Es sei so gruselig. So eklig. Oh. My. God. Drama eben, denke ich so.

Und höre meiner Nuria zu, die Kapitel zwei vorträgt. Titel: „Die Jagd“. Hier Hauptperson und Held in spe: Noah, seines Zeichens WG-Veganer. Und stolz darauf. Nun, er habe sich einen Papierkorb geschnappt, bevor er das Mauszimmer betreten habe. Erzählt meine Nuria. 30 Minuten hätten er und die Maus sich eine Schlacht geliefert. Er hinter ihr her, sie weg. Und Mäuse – das weiß selbst ich, sind schnell. Und klein.

Nun, Noah habe unermüdlich versucht, ihr den Papierkorb überzustülpen. Dann sei er dazu über gegangen, den Papierkorb in ihre Richtung zu werfen. Und spätestens ab diesem Zeitpunkt bekomme selbst ich, der Mäusehäscher Numero uno – Mitleid. Mit der Maus. Nun Dann habe Noah die panische Maus getroffen. Die sei getaumelt, habe geschwankt, sei fast gefallen.

Kapitel drei: „Das Ende“. In der Hauptrolle: WG-Mitbewohner Willem. Der habe das verletzte und zuckende Tier ergriffen, nachdem er sich Handschuhe übergestülpt habe. In einem Online-Schnell-Voting habe sich die WG dann einstimmig für eine schnelle Tötung der Maus ausgesprochen. Damit sie nicht leiden müsse. Schwadroniert meine Nuria ganz offensichtlich ohne jedwede Reue.

Und ich staune, wie kaltblütig sie sein kann. Und fröstele – als sie weitererzählt, vollkommen empathielos, dass Willem die Maus dann in den nahen Bach geworfen habe. Und ich denke so: Oh, die arme Maus, wenn sie nun paddelte? Mäuse können schwimmen. Und sie gar nicht gestorben ist? Ich kann kaum glauben: Ich. Habe. Empathie. Mit. Einer. Räudigen. Maus.

Kapitel vier: “Die Aufarbeitung“. Meine Nuria war während des Mords draußen. Sie habe das nicht ertragen können, eine Maus in ihrer Wohnung. Nun aber seien alle WG-Leute froh, dass die Maus weg sei.

Aber es sei eben vor allem für die Mörder auch ein ambivalentes Gefühl. Denn das Töten einer Maus sei eben doch was Anderes als das Töten einer Fliege. Sie selbst aber sei nur froh. Sagt meine Nuria. Denn sie finde Mäuse eklig. Würden doch überall hinkacken. Und ich bin erneut erschüttert. Über sie. Denn auch Mäuse könnten ja auf Katertoiletten gehen. He he.

Kapitel fünf: „Die Wiederkehr“. Hat die Maus überlebt? Hat sie Nachahmer? Nachkommen? Gibt es Gespenster? Rächer? Die WG habe abends in der Küche gesessen. Grübelnd. Erzählt meine Muriel. Der Rausch weicht dem Kater. Mir.

Und ich höre Kremldespot Putin in Moskau sagen, wenn Europa Krieg wolle, Russland sei bereit. Wieder überzieht mich das Frösteln. Und ich merke, dass ich definitiv lieber mit Spielzeugmäusen kuschle als echte zu morden. Sagt der mausige Hauptstadtkater. Der über wacht. Und jetzt, Leute: Tötet Mäuse. Und fühlt, was ihr dabei fühlt. Zieht daraus eure Schlüsse. Vor allem aber: Chillt.  Und nehmt mich nicht zu ernst…

Der Kampf um die Zahnbürste und der linke Mob in Gießen

Coco liebt: Zähneputzen. Und ich denke so, da hat sie auch mal recht. Denn: Wer etwas erhalten will, muss es pflegen. Was auch für uns Kater – und Katzen – gilt. Coco ist eben the new way. Mit ihren fünf Monaten. Hat keine Hemmungen zu zeigen, was sie will. Beispielsweise gesund und nachhaltig leben. Wozu eben auch die Zahnpflege zählt. Denn wer hat schon Bock auf Zahnschmerz? Eben!

Oft erkennt man erst, was etwas bedeutet hat, wenn es weg ist. Das gilt natürlich für Zähne. Aber auch für Menschen. Meine Bruna hatte heute mit den Chören und dem Jugendsinfonieorchester ihrer Schule – rund 220 Jugendlichen – im Berliner Konzerthaus ihr Weihnachtskonzert. Für den einen Chor war fast vier Jahrzehnte ein Mann Dirigent, der vor wenigen Monaten in Rente ging. Und der nun heute erstmals bei einem Konzert nicht mehr dabei ist.

Seine Nachfolgerin? Nun, die Schülerinnen und Schüler sind sich ziemlich einig: Wenig Ausstrahlung. Keine Power. Ohne Charisma. Der Alte fehlt. Heißt es selten unisono. Über einen, über den sie noch im vergangenen Jahr lästerten, er sei langweilig, zu alt, zu wenig durchsetzungsstark. Immerhin: Der Saal mit seinen 600 Zuschauern tobt trotzdem. Als die Chöre und das Orchester zusammen „Angels Carol“ jubilieren.

Meine Gedanken schweifen zu Chris, den Onkel meiner Bruna in Gießen. Der will nun die politische Kultur pflegen. Um die Demokratie zu erhalten. Er ärgert sich massiv über den Unions-Fraktionschef Spahn. Der hatte vor zwei Tagen in einer Talkshow am Abend nach den Proteste in Gießen gegen die Gründung der AfD-Jugendorganisation gesagt, der linke Mob habe sich auf dem Straßen Gießens versammelt.

Chris schreibt an Spahns Büro – 3.000 Zeichen hat er Platz. Dessen Einlassung in dem Talk seien extrem demotivierend für jede demokratisch gesinnte Person, die vor Ort war, heißt es in seinem Text. Denn: Die Proteste seien größtenteils friedlich abgelaufen.

Spahn und seine Partei ignorierten, dass rund 30.000 Menschen in der Stadt Zivilcourage gezeigt hätten, heißt es weiter. Bezeichnend sei, dass bei diesem Fest bloß zwei Parteien gefehlt hätten: Wenig verwunderlich die AfD – aber eben auch die CDU. „Das macht nicht nur mich traurig. Das ist erschreckend“, schließt Chris seinen Text. Und ich hoffe so, dass Spahn auch mal etwas wie diese Mitteilung selbst liest. Tja, leider sieht mein Nicken niemand.

Weil alle auf Coco schauen. Die im Arm meiner Bruna liegt. Und mit jener um die Zahnbürste zu kämpfen scheint. Weil sie wie meine Bruna ihre Zähne putzen will. The new way eben. Nach dem Motto: Zähneputzen ist geil.

Clever, denke ich so. Denn ich weiß, erstens hat sie – Coco – tierischen Mundgeruch. Und zweitens: beim Tierarzt kostet Zahnpflege richtig Knete – allein Zahnstein entfernen um die 100 Euro. Dann besser selbst meißeln. Sagt der konservatorische Hauptstadtkater. Der über euch wacht. Und jetzt putzt Zähne. Und chillt, Leute.